За дубовым письменным столом сидел простой русский парень Иван Топоров и делал кораблики из туалетной бумаги, напевая фашистские гимны.
Его троюродный брат-близнец Василий в это время бегал голый по комнате, пытаясь заснуть.
На улице шёл снег… Поэтому за газировкой сходить было некому!
Это продолжалось уже несколько лет. Но вдруг случилось ужасное – сломался любимый электрический чайник Ивана, и братьям пришлось обратиться к специалисту по любимым электрическим чайникам.
Специалист Пётр жил в трёх кварталах от дома братьев Топоровых.
Поймав такси, Иван и Василий решили его отпустить на волю. Они вообще были добрыми; даже на рыбалке они отпускали рыбу обратно в воду.
По дороге к специалисту Петру братья Топоровы встретили странного субъекта, который просто шёл по улице и ничем не выделялся.
- Ты кто? – поинтересовался Иван.
- Я – великий и ужасный Андрей Антонович!!! – выпучив глаза ответил субъект и закурил дешёвую папиросу.
- Ясно… – сказал Василий. – А хочешь с нами?.. Мы хорошие!
Немного подумав, Андрей Антонович согласился пойти с братьями Топоровыми и угостил их коробкой импортных шоколадных конфет.
Подойдя к подъезду Петра, они заметили толпу пацифистов, избивающих ветерана за его военное прошлое.
Они вошли в дверь подъезда. У Василия зазвонил мобильный телефон, Василий не ответил, т.к. его мобильник украли на прошлой неделе. Украл его Иван. Он и ответил.
- Ага… – сказал он в трубку и бросил мобильник в сторону. Он не любил мобильные телефоны. Мобильные телефоны не любили Ивана, но тщательно это скрывали.
Пройдя в квартиру Петра, они поприветствовали хозяина и сели на старый диван.
Пётр всё ещё верил в светлое будущее коммунизма. Поэтому он не любил телепузиков. Он ловил их и заставлял слушать добрую музыку группы «Битлз».
- Ну… – произнёс Пётр.
- Вот… – ответил Иван и протянул Петру свой любимый электрический чайник.
Осмотрев прибор, Пётр починил его и отдал Ивану.
- Сколько с меня?.. – спросил Иван.
- Не знаю… – ответил Василий и заплакал.
- Три бутерброда с сыром, девять арбузов и бутылка «Шардоне» 1993-го года! – ответил Пётр.
- Хорошо… – сказал Иван и расплатился со специалистом.

И жили они долго и счастливо.

Жаркая зимняя осень. Лепестки роз и бабочки умирают в расцвете сил. Снег. По хрустящим сугробам прыгают зайцы-мутанты, таская за собой трупы жирафов. Птицы давно опали с ветвей, а листья улетели в тёплые края. Под столом на кухне валяется послезавтрашняя газета. Чайник вскипел, получив при этом термический ожог. Жёлуди давно, ещё вчера, съели всех свиней. Солнце освещает огромную гору вдали, придавая ей вид совокупляющихся муравьедов. Где-то в лесу слышны вопли грибников, нашедших заросли земляники. Подул сильный холодный южный ветерок. Папа Карло пытается внедрить чип с искусственным интеллектом в бревно. Дети весело резвятся в песочнице, закапывая цистерны с радиоактивной жижей. Мудрые мухи тупо бьются о стёкла витрин. Печальная бабка в чёрном платочке загорает топ-лесс на крыше отеля.

Все мы бессмертны!!!

Геннадий Цид любил музыку, архитектуру и живопись, а по ночам насиловал и расчленял старушек-процентщиц. Он был студентом одного из московских колледжей, где и встретил девушку своей мечты. Он сразу же в неё влюбился… Но она любила другого, активиста-подводника со шрамом через всё лицо, татуировкой в виде бегущих вдаль антилоп на левой ладони и сломанным носом.
Однажды Геннадий не выдержал отсутствия взаимности и натравил на подводника стадо зубастоухих желтокрылов. Растерзанное тело подводника было найдено на следующее утро пьяным лифтёром-трезвенником…
На похоронах подводника Гена Цид сделал предложение своей избраннице и получил положительный ответ – «нет»!
Тогда Геннадий решил совершить подвиг! Он так и сделал: он пошёл добровольцем в нелегальный отряд подмосковных повстанцев. Гена участвовал в битве за Аляску и в агитации африканских партизан вступить в Евросоюз.
Вернувшись на Родину с трофейным дротиком и самодельными орденами, он узнал, что его любимая оказалась тайным агентом подпольной организации по сбору металлолома. Оскорблённый и униженный, Геннадий Цид ушёл в женский монастырь и сделал харакири…

Клементий был человеком со сложной судьбой… Ещё в детстве он поглощал параллельные миры, а потом мучался изжогой… Лет в 15 он был замечен за ретрансляцией местной радиоволны на потусторонние спутники заброшенных планет… В возрасте 27 лет он был привлечён к уголовной ответственности за угон межпланетной капсулы… В 30 лет Клементий вышел на свободу и расстрелял толпу иноземных повстанцев из своего трофейного бластера… Был награждён почётной грамотой и цистерной родниковой воды, которую тут же превратил в вино и распил с друзьями… В 40 лет женился на дочери властелина времени и пространства… В 49 развёлся, за что был предан анафеме и закидан алюминиевыми ложками… В возрасте 57 лет Клементий закончил строительство космического крейсера «Икар-3000» и вместе с любовницей Ефросиньей и ящиком водки улетел на далёкую планету, где и был умерщвлён великим инопланетным разумом… В Аду встретил своего школьного товарища и ушёл в глубокий запой…

Путёвка в крематорий
---
Воздушно-половой путь передачи
---
Позорный донор
---
Морские свинки и наоборот
---
- Да отстаньте вы! Я не вор! Просто, люблю в горящей шапке погулять...
---
Филателистофил
---
Разбил палатку... Вдребезги!..
---
Верховный раб
---
Кровопролитная дружба
---
Голова - всему хлеб
---
Ветер без денег - ветер на ветер!
---
- Энекен, я твой сын!..
---
Мозговая зависимость
---
- Милая, где ты была, сволочь?!
---
На днях прохожий был зверски искусан кусачими зверями
---
Эх, мороз, мороз!.. Что ж ты так с конём-то?..
---
- Пап, а как эта хреновина работает?..
- Сынок! Я тебе сто раз говорил - не трогай мой новый портативный аннигилятор всего живого!
---
- Извините, у вас хлеб свежий?
- Ну, как сказать... Прошлогодний.
---
Антикомариный укус
---
- Девушка, не подскажете, сколько времени?..
- Уломал... Я вся твоя!
---
Винный младенец
---
Вот ведь! Опять эти параллельные прямые пересеклись! Стоило на минуту отвернуться...
---
- Привет. У вас тут Земля тоже круглая?
---
- Вам нужен адвокат! Серьёзный!.. И печальный...
---
Кролики - это не только ценный мех, но и три-четыре кубометра древесины!

Едины парус и душа, народ и партия едины!
---
Мультимиллиардеришка
---
Боги не горшки обжигают
---
Противотанковая клизма
---
- Мне, пожалуйста, чай со льдом...
- А мне - йогурт с жидким азотом!

Слоновость хобота
---
Бездонная почка
---
Я не верю в центральное отопление! Его нет! Это всё религиозный бред!
---
Гермофродит-гомосексуалист 0_о
---
Мышца, двигающая мозг
---
Стафилококка-кола
---
Музыка прямой кишки
---
- Не молчи мне в ухо!
---
Операция по пересадке пупка
---
Лишь всё
---
Войдя в комнату, он случайно выскользнул в окно
---
Безалкогольный напиток "Газированный Адольф"
---
Титанически слаб
---
Пора ставить точки над "Ы"
---
Аллергия на насморк
---
Ещё молоко на усах не обсохло
---
Пухленькая женщина встала на весы и удивлённо прошептала: "Ах, я похудела на целый килограмм". Пухленькая женщина элегантно сошла с весов и легко зашагала в спальню, на ходу проламывая под собой пол.
---
- Садитесь!
- Спасибо, я полежу...
---
Язык жестов и жесты языка...
---
Трёхполая любовь
---
Божественный запор
---
Переселение в душ
---
Калькутта - рай для калькуттцев
---
Сосед по поцелую

На берегах Днепра шумел весёлый киевский морг...
---
Алкоголик и табакокурильщик без вредных привычек
---
Рекорд скорости мочеиспускания
---
И создал бог человека по вкусу и запаху своему...
---
Царь-пешка

Глава I.
Солнечный зимний полдень. Снег хлопьями падает на головы прохожих.
Вдруг в дверях старой сосисочной показалась высокая крупная фигура…
- Прохладно… – произнёс субъект и направился к метро.
Но на полпути был остановлен замёрзшим блюстителем закона:
- Прохор Андреевич Лесорубов?.. Проживающий по адресу: проспект Растаманов, дом пять, второй подъезд, тринадцатый этаж, квартира двести семьдесят один, звонить три раза, ключ под ковриком?..
- Да…
- Ваши документы, пожалуйста!..
Лесорубов протянул милиционеру паспорт, водительские права, военный билет, пенсионное удостоверение, амбулаторную карту, школьный аттестат, диплом о высшем образовании, пропуск на работу, читательский билет и страховой полис.
- Спасибо! – сказал милиционер, взял документы и ушёл на север.
Прохор немного подумал и решил на работу в этот день не идти. Вместо этого он пошёл в пивную на углу…

Глава II.
В пивной было тепло и уютно. Сев за свободный столик, он подозвал официантку.
- У вас какое пиво есть? – спросил он.
- Разное… – промямлила сутулая блондинка в несвежем фартучке.
- О! Тогда мне этого… Ну, такого… Ну, Вы меня понимаете…
- Ладно.
- И чего-нибудь к пиву!.. – добавил Прохор и закурил сигарету.
Когда официантка принесла Прохору кружку прохладного тёмного пива и корзину эклеров, он уже сидел не один. К этому времени он успел познакомиться с завсегдатаем этой забегаловки – сотрудником НИИ Различных Явлений (РЯ) Борькой «Лыжником».
- Значит, Борис, Вы говорите, что бесконечность бесконечна?.. Хм… Интересная теория…
- Да, Прохор. – сказал «Лыжник» и чихнул. – Такая вот штука получается…
- А знаете анекдот про Штирлица? – прервал его Лесорубов. – Идёт Штирлиц по берлину…
- Знаю! – нахмурившись, произнёс Борис и с криками умчался прочь.
Допив пиво и доев эклеры, Прохор заплатил и вышел на улицу.

Глава III.
На улице по-прежнему была зима.
К Прохору подошёл седовласый старец и протянул какой-то свёрток. Прохор взял свёрток и поблагодарил старца, который тут же поймал такси и уехал. Когда Лесорубов открыл свёрток, его взору открылась страшная картина!.. На обороте картины был автограф художника: Эраст Помидоркин. Лесорубов засунул картину подмышку и зашагал по мостовой к ближайшему орешнику…
Ближайший орешник находился рядом с домом приятеля Лесорубова, Игната. Бывало, зайдёт Прохор к нему и за разговорами и игрой в шахматы весь день и вся ночь проходили; а на утро сонный и трезвый Прохор домой спешил… Спать.
Но время берёт своё… Теперь – только водка и домино.
Вот и в этот раз, когда пришёл Прохор, его ждали водка, домино и Игнат. Лесорубов сразу заметил, что его приятель под действием запрещённых химических препаратов:
- Привет! – сказал Лесорубов, входя в квартиру Игната. – Ты под чем?..
Не получив ответа, Прохор уехал на лифте домой.
Жили приятели в одном доме… Но в разных измерениях. Прохор не знал, как выглядит его измерение потому, что никогда не входил в свою квартиру. Он просто боялся!.. И поэтому спал у своей двери на коврике, под которым лежит ключ. Это был коврик соседей Прохора, но данный факт ни в коей мере не смущал его.
Надвигалась ночь. На улице последние прохожие спешили домой, согреть отмёрзшие части тела, выпить горячего чая, залезть под тёплое одеяло и спать…

Глава IV.
Утро. Яркий солнечный свет, пробиваясь сквозь толщу стекла, озарил лестничную клетку.
Проснувшись, Прохор помчался на работу.
Поскольку пропуска на работу у Лесорубова не было, он переоделся в клоунский костюм и незаметно проскочил мимо взвода охранников в свой офис.
- Та-а-ак… – прохрипел начальник Прохора, встретив его в коридоре. – И какого хрена тебя вчера не было на рабочем месте?!! Что, прогулял?!! А справка у тебя есть? Премии лишить?!! А, может, уволить?!! Ударить тебя?.. Четвертовать?! Распять?..
- Нет. – ответил Прохор. – Премию дать и повысить…
- Хорошо… – согласился начальник и улыбнулся. – За деньгами зайдёшь ко мне послезавтра в полдень. А на сегодня ты свободен. Иди с миром, я буду молиться за тебя!
Выйдя из здания офиса, Прохор Лесорубов встретил странного человека во фраке, цилиндре и лакированных ботинках:
- Милостивый государь, не соизволите ли Вы поведать мне о месторасположении ближайшего тубзика?.. – спросил человек и поправил пенсне.
- Там… – указал Прохор на синюю кабинку между ларьками, расправил крылья и улетел на юг.

Добавлено (17.01.2009, 20:23)
---------------------------------------------