Главная | Регистрация | Вход

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 6 из 6
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
Модератор форума: J_U_D_G_E, RepatesSa  
Форум » Разговоры » Юмор » Замалади™
Замалади™
TrapДата: Понедельник, 02.02.2009, 22:06 | Сообщение # 76
Группа: Удаленные





biggrin biggrin biggrin biggrin

Добавлено (02.02.2009, 22:06)
---------------------------------------------
biggrin biggrin biggrin biggrin

Quote (RepatesSa)
Реальная переписка по аське. Это шедевр, я под столом Ж))

аа бляяяяяяяяя усаццааааааааа ахахаххаха))))))))) мы с тобой отдыхаем.... лесь в нашей переписи покруче вдеь ещё было...))
 
⎛⎝RepatesSa⎠⎞Дата: Вторник, 03.02.2009, 15:12 | Сообщение # 77
Смотрящий
Группа: Администрация
Сообщений: 3575
Награды: 5
Статус: Нету -(
Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.

Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает
за нее ни капли благодарности.

Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на
это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше
ни на что не способен.

Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна,
чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.

Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.

Однако, не стоит забывать и про то, что:

Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.

Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская
зависть.

Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет,
а он ее - нет.

Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через
множество постелей.

Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно,
а во-вторых, за нее писал ее муж.

Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.

Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.

Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.

Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный
синдром

 
⎛⎝RepatesSa⎠⎞Дата: Вторник, 03.02.2009, 18:48 | Сообщение # 78
Смотрящий
Группа: Администрация
Сообщений: 3575
Награды: 5
Статус: Нету -(
death-moroz пишет: Рыская по интернетам в поисках ответа на мучающий меня вопрос "Как правильно носить в штанах половой *уй", наткнулся на совершенно феерический форум.

Черпаю оттуда полезную информацию мегабайтами и не устаю демонически хохотать.

К примеру темы форума:

[ Опрос ] Дрочить с одноклассниками (И вконтакте тоже можно разок передернуть)

Дрочить с братом.... (Блядь. Подсматривая за мамой в деревенском туалете)

Дрочить в свежее сырое мясо (без жира) (Это, блядь, даже не некрофилия. Однако вы подумайте, каков эстет - жирное мясо на любит)

Изготовление фаллоимитатора в домашних условиях (В Химки!)

[ Опрос ] Вонючий хуй (Йети? Надо чаще мыть...)

[ Опрос ] Нравится ли Вам поэзия? (Внезапно!)

Как избавиться от гомосексуализма, если он уже есть? (Наслаждайся, пидарас...)

Мастурбация в космосе? (Удар из космоса?)

Подскажите, как бросить дрочить (Странный вопрос на форуме онанистов)

Помогите придумать название моему члену... (Блядь, назови его "Модест" - маленький, кривой и одноглазый)

Девоньки, нравится ли вам отбеленный анус у партнера? (Тётя Ася вообще, сука, беспредельничает)

Дендрогей (...тут я вообще в ступор впал. Почему-то энты вспомнились.)

Мой друг не умеет дрочить! (Это надо на мотив песни "Би-2" "Мой друг".)

Как правильно мастурбировать женщину? (Просто ржу...)

Уважаем член во время мастурбации (Называем его по имени-отчеству, в транспорте уступаем место и пропускаем в магазине без очереди)

Как научить кота дрочить? (Блядь, а мы про убийство Ямадаева, про мировой кризис, про телеканал 2х2... Вот у человека действительно неразрешимая проблема!)

Порвал письку (Мужик!)

Ребята, помогите с девочкой (Ещё одна странная тема на форуме онанистов)

Кошерно ли мастурбировать в субботу? (Кстати да!)

Кто любит дрочить чужими вещами, например чужой шапкой. (Так вот ты где, сука! Попался, блядь!)

Мастурбация как смысл жизни (Что первично - эрекция или фантазия)

Ухитрился подрачить ногами! (подпись: "Йог с Арбата")

Дрочить мотоциклом (Хуйня. Вот в Челябинске дрочат минимум карьерным экскаватором)

Трахался с унитазом (Ох, бля, и не говори. Я, помнится, тоже столько трахался с унитазом, когда ремонт в квартире делал...)

Посоветуйте влагалище (...бьюсь головой об пол...)

[ Опрос ] Потеют ли очки при мастурбации (Развязываются ли шнурки при пукании?)

Мастурбация для скинхедов (Расово-правильная тема!)

Мастурбация на засадании Государственной Думы. (А разве они там чем-то другим занимаются?)

[ Опрос ] Удивились ли вы, увидев половые органы противоположного пола (Да вообще пиздец охуел! До сих пор рот не закрывается...)

Кто пердит, когда ссыт? (Я так понимаю, что это загадка. Э-э-э... Пердучий ссыкун?)

[ Опрос ] Корчите ли вы рожи в момент оргазма при мастурбации? (Естественно! А ещё по-дурацки пританцовываю и бью в большой шаманский бубен.)

Как отстирать трусы? (Подпись: Саакашвилли)

[ Опрос ] Будете ли вы красить яйца на Пасху? (В общем списке тем эта смотрится очень даже двусмысленно...)

[ Опрос ] Член и отдача: у вас бывает? (Я однажды так сильно кончил, что мне отдачей плечевой сустав вышибло, а струя спермы стол расколола, монитор расколотила, в стене вмятину оставила и рикошетом бабушку убила...)

Я - онанист-трансформатор! (Хуя себе! ВР! УВЧ!)

[ Опрос ] Хотели бы присунуть живому А. С. Пушкину? (Всё... Держаться больше нету сил... Слёзки заливают глаза и я не вижу буковок... )

 
⎛⎝RepatesSa⎠⎞Дата: Четверг, 12.02.2009, 16:29 | Сообщение # 79
Смотрящий
Группа: Администрация
Сообщений: 3575
Награды: 5
Статус: Нету -(
Как опознать в Санкт-Петербурге москвича?

Опознать москвича в Петербурге несложно.

Москвич бежит по эскалатору вверх, искрее возмущаясь, что у кого-то хватает наглости на них стоять (кстати, возмущение часть экстраполируется и на стоящих справа).

Москвич называет Васильевский остров "скучно-квадратным", а заблудившись в дворах оного, искренне возмущается, что там не вешают табличек.

Москвич считает, что петербуржские турникеты в метро невыносимы (к тому же не умеют играть полонез Огинского!).

Москвич считает, что петербуржские авторбусы без турникетов вредны и плохо влияют на мораль горожан, позволяя им ездить зайцами.

Москвич всегда Очень Спешит.

 
⎛⎝RepatesSa⎠⎞Дата: Четверг, 12.02.2009, 16:33 | Сообщение # 80
Смотрящий
Группа: Администрация
Сообщений: 3575
Награды: 5
Статус: Нету -(
У меня порвался пакетик с чаем... biggrin

У меня порвался чайный пакетик.
Просто вот взял и порвался. Я люблю чай покрепче, поэтому завариваю сразу пару пакетиков. Ну, чтобы покрепче было. Настоится – и нормально. Крепкий такой чаёк выходит…
Я подцепил пакетики пальцами за торчащий уголок и тут один из них лопнул. А вода-то горячая!
Несколько капелек воды попали на палец…
Я дернулся и взмахнул рукой, задев при этом стоящую кружку. Она, с таким тихим всхлипом, опрокинулась, вылив свежезаваренный чай мне на тапочки. Думаете, это меня спасло? Ага, фиг там!
Я взвыл и отскочил, наступив своей кошке на хвост.
Та, еще секунду назад дрыхнувшая безмятежным сном, заорала, как чокнутая, и взлетела на занавеску…
Но вот только занавеска не выдержала такой наглости и оборвалась, захватив с собой массивную гардину. Кошка мягко шмякнулась на пол, запутавшись в занавеске, а гардина, падая следом, столкнула с моего подоконника небольшой горшок с цветком. Гордо торчавший зеленый стебель неизвестной породы ахнул вместе с горшком вниз… biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin

 
⎛⎝RepatesSa⎠⎞Дата: Четверг, 12.02.2009, 16:39 | Сообщение # 81
Смотрящий
Группа: Администрация
Сообщений: 3575
Награды: 5
Статус: Нету -(
Фразы на свадьбе, после которых начинается драка

1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике
3) Голубцы - говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу…
8) Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами

Ну и наконец:

10) Ребята, а давайте драться!

 
⎛⎝RepatesSa⎠⎞Дата: Четверг, 12.02.2009, 16:52 | Сообщение # 82
Смотрящий
Группа: Администрация
Сообщений: 3575
Награды: 5
Статус: Нету -(
На должность секретаря-референта на конкурсной основе требуется «Мисс Вселенная» не позднее 1996 года, на ходу, не битая.

Требуются девушки с чувством такта на несложную горизонтальную работу.

Клавдия Ивановна Пирогова приглашает молодых людей на должность Ивана Карловича Пирогова. Питание, проживание, обмундирование.

Чтобы у женщины загорелись глаза, надо ей в ухо посветить фонариком...

Петя идет на митинг, а Митя идет на петтинг.

Что общего между мужчиной и автобусом - всегда приходит не тот, какого ждешь...

А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть по-другому...

ЭксГэБэционист - бывший работник органов госбезопасности.

- Ну хоть что-то ты делаешь быстро? - Да, устаю...

Не всё то жена, что ругается.

Настоящий меломан тот, кто, услышав голос женщины, напевающий в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

Снесла курочка Ряба дедушке яичко... начисто!

Дэвишка, а дэвишка! Поэдём в лес, город покажу!

Выткну себе глаз - пусть у тёщи кривой зять будет!

Любовь к тёще измеряется километрами!

Тёща - целка!

- А моя тёща "оторви и выбрось"! - Непутевая? - Нет, кондуктором в троллейбусе работает!

Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.

Утерянное свидетельство о браке № 32238675 считать недействительным. Поняла, дура!

Сниму угол в любовном треугольнике.

Отдам свои формы на содержание.

У всех есть детки. У бабочек есть детки, у рыбок, у птичек, у кисок и даже у собачек. Только у карандашика нет деток, ПОТОМУ ЧТО У НЕГО НА КОНЦЕ РЕЗИНОЧКА!

Девушка, у вас такие глаза, что в них можно утонуть, а на носу повеситься!

Если у женщин столько интуиции, то почему они столько спрашивают???!!!

Дорогой, я тебе на день рождения подарю самые дорогие часы - от 20 до 23.00

Он отбил у товарища девушку, за это товарищ отбил у него печень, почки и желание отбивать девушек у товарищей!

Теперь вы можете купить виагру в новой экономичной 15-килограммовой упаковке!

Если у вас порвались брюки, а жена отказывается их зашивать, не спешите выбрасывать, через какое-то время у вас вполне может появиться новая жена!

- Любимый, давай встретимся в пять часов! – Ну давай, а во сколько ты придешь?

Красивый мужчина в расцвете лет ищет, романтичную, бескорыстную, чистую и большую любовь... раз в месяц...

Протопчу тропу в вашем доме от дивана до холодильника.

Группа девушек из команды по синхронному плаванию внесет разнообразие в жизнь вашего аквариума.

 
⎛⎝RepatesSa⎠⎞Дата: Пятница, 13.02.2009, 18:28 | Сообщение # 83
Смотрящий
Группа: Администрация
Сообщений: 3575
Награды: 5
Статус: Нету -(
Мужчина - это человек, которому легче умереть ради любимой женщины, чем жить вместе с нею. sad
 
⎛⎝RepatesSa⎠⎞Дата: Четверг, 26.02.2009, 18:02 | Сообщение # 84
Смотрящий
Группа: Администрация
Сообщений: 3575
Награды: 5
Статус: Нету -(
одна из схем женского взросления выглядит так:

совсем юная девушка считает, что:
- она никогда не будет целоваться без любви
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел

юная девушка считает, что:
- она уже опытная женщина
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами
- убираться в квартире надо только к приходу гостей
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел
- самая красивая часть мужского тела - это руки
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания
- секс - это уже Отношения

молодая женщина считает, что:
- она никогда не будет спать с женатым
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется
- детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру
- самая красивая часть мужского тела - это мозг
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше

взрослая женщина считает, что:
- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках
- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене
- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине
- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится
- что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно
- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не выебал - то он вообще, блин, сволочь

зрелая женщина считает, что:
- она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но

©еть

 
⎛⎝RepatesSa⎠⎞Дата: Воскресенье, 15.03.2009, 19:28 | Сообщение # 85
Смотрящий
Группа: Администрация
Сообщений: 3575
Награды: 5
Статус: Нету -(
Выбираем подарок (вредные советы)

1. Черный юмор
Вершиной этого типа подарка считается билет в один конец, который торжественно вручается теще. Также хорошо дарить кулинарную книгу, с описанием жирных и сладких блюд, – человеку, который изо всех силы пытается сбросить вес; набор сигар или курительных принадлежностей – человеку, который только что бросил курить; домашнее варенье – диабетикам и сало – верующим мусульманам или иудеям.

2. Абсолютно бесполезная вещь
К примеру, пожилому человеку можно подарить кассету или пластинку с рэп-музыкой, а человеку, никогда не державшему в руках хоккейной клюшки – набор щитков. Хороши также разрозненные тома собраний сочинений или красивые каталоги одежды или техники.

3. Смертельное оружие
Маленьким детям стоит дарить барабаны и трубы, рогатки, ружья, стреляющие шариками, и прочие предметы из арсенала оружия массового уничтожения родителей.

4. Подарок на двоих
Друзьям, собравшимся на вечеринку, стоит сделать один подарок на всех: к примеру, подарить дорогую и красивую (но одну) хрустальную вазу.

5. Ошибка в расчетах
Особенно хороши в качестве подарков обувь и предметы одежды, кардинально не соответствующие размерам или вкусам одариваемого. Апофеозом такого рода подарка могут стать новые кирзовые сапоги 45-го размера, преподнесенные юной барышне.

6. Очень плохие самоделки
Самодельные произведения прикладного искусства, особенно, если они изготовлены за десять минут, человеком, не умеющим рисовать, лепить, вышивать и т.д. К примеру, во дворе подбирается старая палка от дворницкой метлы, она отмывается от грязи. После этого, акварельными красками на ней рисуются узоры и картинки. На слегка высохшую палку привязывается бантик, Подарок готов!

7. Очень хорошие самоделки
Даже если даритель преуспел в прикладном искусстве и потратил на изготовление вазочки, картинки или вышивки полгода жизни, его подарок никогда не будет оценен по достоинству. Поэтому значительно дешевле покупать подобные изделия – это обойдется намного дешевле.

8. Шутки промышленного производства
Изделия, имеющие неприятный вид или запах: например, резиновые фекалии неотразимы на великосветских вечерниках или семейных торжествах.

9. Очень умные подарки
Чем книга толще – тем она лучше. Книги на узкоспециальную тему, которые гарантированно смогут прочитать лишь 10 человек в мире, являются одним из лучших подарков. Желательно, чтобы в книге не было картинок, а было побольше солидных таблиц и графиков.

10. Подарки издалека
Находясь в командировке или туристической поездке стоит купить что-то ценное (часы, магнитофон, фотоаппарат и т.д.) и по возвращении домой преподнести близким. Всегда есть вероятность, что эта вещь сломается в первые часы или дни работы. Таким образом, у счастливого владельца подарка есть три варианта выбора – купить билет на самолет, чтобы сдать подарок в магазин или обменять его на новый, тратить деньги на его починку или просто выбросить.

11. Повторение пройденного
Родственникам и близким друзьям из года в год можно дарить одно и то же. К примеру, все в восторге, когда пять лет подряд получают в подарок фотоаппарат-мыльницу или детский калейдоскоп.

12. Древности
Камни, палки, глиняные черепки, горсточки земли и т.д., подобранные рядом с Великой Китайской стеной, египетскими пирамидами, Ясной Поляной, Кремлем, вагонным депо N13, являются очень хорошими подарками. Понятно, что со временем их ценность лишь повысится.

13.Сапоги для сапожника
Если человек многие годы профессионально удит рыбу или печет пироги, то высока вероятность, что у него уже есть АБСОЛЮТНО ВСЕ необходимое для рыбалки и готовки. Поэтому таким людям стоит дарить наборы блесен или скалки, которые крайне им необходимы.

14. Нравоучительные подарки
В данной ситуации важен не сам подарок, а манера его преподнесения. К примеру, прекрасным подарком является новая швабра, вручаемая невестке с дружеским напутствием: «Может быть ты теперь начнешь следить за чистотой в доме!?».

15 Отсутствие подарка
Замечательный способ: придти на Новый год без подарка и пообещать преподнести двойной презент на следующий год.

 
ЦентралДата: Среда, 25.03.2009, 01:00 | Сообщение # 86
Шарит
Группа: Рэперы
Сообщений: 61
Награды: 0
Статус: Нету -(
- привет! давай знакомиться?
-давай...тебе сколько лет?
- 12...а те?))
-мммм...30.....мама симпатичная?


тсссс.......
 
Форум » Разговоры » Юмор » Замалади™
  • Страница 6 из 6
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
Поиск:

Рэп рейтинг сайтов | рэп топ 100 Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru muz.eu - музыка для умных