Главная | Регистрация | Вход

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 4 из 6
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • »
Модератор форума: J_U_D_G_E, RepatesSa  
Форум » Разговоры » Юмор » Замалади™
Замалади™
CerguniДата: Пятница, 18.01.2008, 17:47 | Сообщение # 46
Большой Папа
Группа: Администрация
Сообщений: 6081
Награды: 4
Статус: Нету -(
Quote (kat606022)
чё то я непомню чтоб ты ко мне заезжал

Забыла? как же так детка? happy


 
CerguniДата: Пятница, 18.01.2008, 17:50 | Сообщение # 47
Большой Папа
Группа: Администрация
Сообщений: 6081
Награды: 4
Статус: Нету -(
Афоризмы из моей коллекции:

Русские после первое не женятся

Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих

Девушка Робин Гуд, брала у богатых, давала бедным

Живем как в Шотландии - все вокруг в юбках, а трахать некого

В России две беды - морозы и отморозки

Какая нелепая смерть, мужик упал с недостроенной многоэтажки на стекловату, и зачесался до смерти.

Какие две вещи в воздухе могут привести к беременности женщины. Её ноги


 
CerguniДата: Пятница, 18.01.2008, 17:52 | Сообщение # 48
Большой Папа
Группа: Администрация
Сообщений: 6081
Награды: 4
Статус: Нету -(
ЧИТАТЬ реально всем! Реально Смешно!

Кто как ссыт:

•НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в гневе
•ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании, независимо от того, хочет или нет
•ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве
•ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку хуи соседей
•ПОХУИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину
•УМНИК: Ссыт, не беря хуй в руки, скрывая его галстуком
•ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух
•ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны
•ЕБАНУТЫЙ: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент
•НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов, тихо сваливает, ворча
•ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева
•РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут
•ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса
•ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты
•КАЧОК: Постукивает хуем о край очка, чтобы стряхнуть капли
•АЛКАШ: Достаёт хуй, смотрит - а их два, засовывает один обратно
•КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее
•СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой хуй обеими руками и ссыт сквозь пальцы
•НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обсывает с ног до головы соседа слева
•ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает хуй после осуществления процесса носовым платком
•РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол
•ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды
•ЭСКПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полёта мочи
•ФОКУСНИК: Достаёт хуй, плавным движением прячет его в рукав. Затем, на глазах изумлённой публики, извлекает его из-за шиворота соседа
•НЕАККУРАТНЫЙ: Умудряется обоссать весь унитаз, пальцы и собственные ботинки, после чего забывает смыть
•ЩЕДРЫЙ: Ссыт в три струи
•ТОРОПЛИВЫЙ: Начинает ссать, ещё расстёгивая ширинку
•ОНАНИСТ: Ссыт, зажимая хуй в кулаке, поддрачивая во время процесса
•ВОЕННЫЙ: Ссыт, стоя по стойке смирно, ровной струёй с мощным напором
•ДИСТРОФИК: Держится за перегородку, чтобы его не развернуло напором струи
•НЕУРАВНОВЕШЕННЫЙ: Ссыт порциями в три захода
•МНИТЕЛЬНЫЙ: Смывает перед тем, как поссать, после процесса обнюхивает пальцы и осматривает штанины
•ГОРБАТЫЙ: Ссыт, уперевшись лбом в стенку.
•РАСТОРОПНЫЙ: Пока ссыт, успевает поковыряться в ухе, сплюнуть, высморкаться, почесать жопу и пригладить волосы (немытой рукой)
•БЕРЕЖЛИВЫЙ: После процесса протирает хуй мягкой тряпочкой и убирает его в чехол
•ПОЛОВОЙ ГИГАНТ: Мучительно соображает, в какую штанину засунуть хуй на этот раз
•ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫЙ: Читает все надписи на стенках, обссыкая всё вокруг
•СКАНДАЛИСТ: Обоссав всё очко, громко возмущается по поводу грязи в туалетах, бардака в стране и т. д.
•СКРЯГА: Никогда не смывает, потому что жалко


 
CerguniДата: Пятница, 18.01.2008, 17:53 | Сообщение # 49
Большой Папа
Группа: Администрация
Сообщений: 6081
Награды: 4
Статус: Нету -(
Прикольные слова, словосочетания и опечатки:

ЧАСТОлюбивая женщина
Фенита БЛЯ комедия
О стиральной машинке – ядрёна Bosh
Нет Dooma без огня
БОБРейшей души человек
Стерпится, слипнется
Утро вечера дряннее
Лох в законе
ФРИКционер
Жиридовская морда
Двоюродная медсестра
Мастер НАДАмник
ГЕЙ для душа
Любовь с первого ВЗБЛяда
Ненарочное зачатие
Мишка на СЕРВЕРЕ
И жили они долго и часто
НЕГРОфилия
Любви все полости покорны
Наш Doom Россия
НеГЕЕспособен
Бой Фредов
ССЫт по горло
Нас ждут великие ТЕЛА
ФальшивоМИНЕТЧИЦА
Кресло КОНЧАлка
БРОНЕтёмкин ПОНОсец
Девки ГОЛО-СИСТЫЕ свели меня с ума
ГОВНОдушие
План ЭЯКУЛЯции при пожаре
ГЕНИТАЛЬНОЕ произведение
ПОРНО двигательный аппарат
Дед МАРАзм и ПРИДУрочка
Ценная порода дерева – НЕХУясень
ЗОЛУпотреблять
ВНЕБРЮЧНАЯ связь
ГЕНИТАльно!
Не поминайте ЛОХОМ
ГЕНИТАЛЬный директор
Что в ВЫМЕни тебе моём?
Играй ГАРМОН
Марчелло МЕНСТРУАНИ и СОСИ Лорен
Гриб ОТСОСИНОвик
Ледовое ПОЁБИЩЕ
Месяц НАЕБРЬ
Белоснежка и семь ГОМОВ
Лезет ВОНЬ из кожи
Ночь обнажает всю ПОРНОту чувств
ЭГАИст
ЛюбвеМОБИЛЬНЫЙ
ПОРНОта чувств
Пятый АЛЛИМЕНТ
ДЕФЛОрация независимости
МалоЕБУЩИЕ слои населения
Пеппи длинный ЧИТОК
Двуликий анус
АБОРТпроводидница
Музей восковых ФЕГОВИН
ПреDOOMмышленное убийство
Методом научного Clicka
Не стой под СТРУЁЙ
ДОЛБИЦА умножения
ПИХНИЧОК
Трудовые БЛУДНИ
Узнаешь где РАКОМ зимуют
ПОРНОметражный фильм
Вечер для тех, у кого за 30
КУЧМА говна
СамоВЫРОДОК
ЭлектроФЕКАЦИЯ всей страны
Козёл ОПУЩЕНИЯ
Онанизменное удовлетворение
УБОЖЕСТВЕННЫЙ фильм
Ёбанные трамвайные авиалинии
Профессиональное ЧУЧИЛИЧЕ
СвиноПОМАДКА
На свой ТРАХ и риск
СПЕРМАЛЬНЫЙ источник
КабМИНЕТ
Пломбир в КАФЕЛЬНОМ стаканчике
МолодоЖОПЫ
Блюдечко с голубой НАЁБОЧКОЙ
Лучше ПОРНО, чем никогда
ПОТРОХАвловск-Камчатский
Увольнение в ЗАПОЙ
БРЕХламная пауза
ХУЙ - железо, пока горячий
Профессиональное отверстие
Горец от ума
Радио Европа-ПЛЯС
ТРАХагенты
Ангел-хоронитель
АСЕКСсуары
БлагоДРАНОСТЬ
БОКАЛист
БРАЧЕчная
БРЕДисловие
БутерВРОТ
В рогах правды нет
ВОДОпроводка
Восточные слабости
Всенародный Имелец
Высшее УЩЕРБное заведение
Санаторно-курортное ВЛЕЧЕНИЕ


 
mcBulletДата: Пятница, 18.01.2008, 18:04 | Сообщение # 50
Рэперок
Группа: Рэперы
Сообщений: 115
Награды: 0
Статус: Нету -(
Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего
одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал
"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???"
И пока он думал, утка улетела.Hастал черед стрелять Психиатра.
Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал
"Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка,
вот в чём вопрос!"Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружжо Хирург. Показалась птица. И тут же....БАХ-БАБАХ.
Хирург грит Патологоанатому- Hу-кась, сходи, погляди - утка ли это....!!!! biggrin
--------------------------------------------------------------------------------------------
Умер голубой-негр. Попадает к Богу на суд. Тот ему говорит:-что ты хорошего сделал? -Всех @бал в жопу. Бог отправил его в Ад с исправительным сроком.
Приходит через месяц. В аду все во льду, снег идет, все в валенках, тулупах, холодрыга жуткая.
Видит Бог Дьявола и спрашивает: че за х@ня?Дьявл ему: забирай на@й своего негра обратно, замерзли все - за дровами нагнуться никто не может!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ -------------------------------------
Муж, пробуя приготовленные женой грибы:
- Прекрасные грибочки, откуда рецепт?
-Из детектива
---------------------------------------------------
happy happy happy

Добавлено (18.01.2008, 18:02)
---------------------------------------------
Вот еще стих матерный:

Шёл по улице козёл, копеечку нашёл
Пошёл козёл в кооператив, купил себе презерватив
Пошёл козёл к козе и показал прибор
Коза сказала-нехочу, козёл сказал-я заплачу
Коза сказала-я не дам, козёл сказал-щас в ухо дам!
Коза не дурочка была и сразу хвостик подняла!
Вот 9 месяцев проходит-коза беременная ходит, козла ведут на страшный суд
Гандон на палочке несут!
мораль-суть сказки токова-....в гондоне дырочка была! biggrin

Добавлено (18.01.2008, 18:04)
---------------------------------------------

Quote (Cerguni)
О стиральной машинке – ядрёна Bosh

А ещё: "Купил БОШ - и еБОШ!!!" biggrin biggrin biggrin


V.E.S.T.
 
kat606022Дата: Пятница, 18.01.2008, 18:06 | Сообщение # 51
Рэпер
Группа: Рэперы
Сообщений: 278
Награды: 0
Статус: Нету -(
Quote (Cerguni)
БутерВРОТ

хех мя прям сразу к холодильнику потянуло happy

Добавлено (18.01.2008, 18:06)
---------------------------------------------
Муж, пробуя приготовленные женой грибы:
- Прекрасные грибочки, откуда рецепт?
-Из детектива))) Умер голубой-негр.
biggrin biggrin biggrin


Die sexuelle Maschine

Сообщение отредактировал kat606022 - Пятница, 18.01.2008, 18:06
 
CerguniДата: Пятница, 18.01.2008, 18:16 | Сообщение # 52
Большой Папа
Группа: Администрация
Сообщений: 6081
Награды: 4
Статус: Нету -(
Quote (kat606022)
Муж, пробуя приготовленные женой грибы:- Прекрасные грибочки, откуда рецепт?-Из детектива))) Умер голубой-негр.

biggrin


 
mcBulletДата: Суббота, 19.01.2008, 13:12 | Сообщение # 53
Рэперок
Группа: Рэперы
Сообщений: 115
Награды: 0
Статус: Нету -(
Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
— Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки…
— Не транди, пацан! Штопор есть?!
-------------------------------------------
31 декабря выгребите все деньги из одежды коллег, оставленной в шкафу.
Купите на них водки и всю выпейте в одно рыло.
Так вы правильно встретите год Крысы.
---------------------------------------------------
Мама поинтересовалась у своего сынишки:
- Что бы ты хотел получить на Новый Год?
- Лошадку, пистолет и три дня не умываться!
------------------------------------------------------
- В России самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год...
- А зачем нам Старый Новый Год?
- Это контрольный: в печень! biggrin

Добавлено (19.01.2008, 13:12)
---------------------------------------------
Деревенская история

Деревня. Утро. Отец будит сына:

- Вставай, пошли косить!

- Батя, не надо косить, все равно не получится...

- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!

Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:

- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.

- Ну, раз такое дело - иди.

Сын идет домой и говорит матери:

- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!

- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.

Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:

- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!

- А, ну раз так - пошли!

Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.

Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.

Отец, ничего не понимая, говорит сыну:

- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:

- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...

Сосед испуганно

- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...

- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:

- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.

- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.

Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.

"Ну - думает - не отмазал сынок..."

Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.

Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.

В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:

- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.

"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.

Отец приходит домой и говорит сыну:

- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!

- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!

- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...

Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получиться..."

biggrin biggrin biggrin


V.E.S.T.
 
kat606022Дата: Суббота, 19.01.2008, 15:04 | Сообщение # 54
Рэпер
Группа: Рэперы
Сообщений: 278
Награды: 0
Статус: Нету -(
mcBullet, biggrin biggrin biggrin приколбно особенно про контрольный у мя всё именно так и было теперь больше не пью)))

Die sexuelle Maschine
 
mcBulletДата: Суббота, 19.01.2008, 16:04 | Сообщение # 55
Рэперок
Группа: Рэперы
Сообщений: 115
Награды: 0
Статус: Нету -(
ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?

- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре
года это еще можно вынести.
Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в
программу бесплатного медицинского страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха
животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи
пива, пота и лука.
- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
- На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически
становился бы начальником.
- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках
китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим
связь через тридцать секунд разговора.
- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы
как официальное признание в любви.
- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час
расстреливали бы на месте.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на
нее дунуть.
- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы
порулить болидом победителя.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.
Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией
автоматически означало бы твою победу.
- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные
анекдоты.
- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только
попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы
друг к другу.
- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не
бизнес тоже.
- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них
вставали.
- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня
отсюда уходить.
- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было
бы хорошенько наподдать ногой.
- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия
рыболовного сезона.
- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно. happy happy happy


V.E.S.T.
 
smak_mcДата: Воскресенье, 20.01.2008, 13:15 | Сообщение # 56
Приемный Папа
Группа: Администрация
Сообщений: 1315
Награды: 1
Статус: Нету -(
biggrin biggrin biggrin biggrin

Дата регистрации:
Четверг, 22.11.2007, 10:25
 
mcBulletДата: Воскресенье, 20.01.2008, 13:23 | Сообщение # 57
Рэперок
Группа: Рэперы
Сообщений: 115
Награды: 0
Статус: Нету -(
журнал "мурзилка" за 83 год. там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро и детям не читайте): "ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки.
biggrin biggrin biggrin

Добавлено (20.01.2008, 13:23)
---------------------------------------------
Вот такая авария...

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже.
Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.
"Телка":
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "ЯГУАР"!!!
Телка в трубу:
- У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА х%№ СКОРЕЕ!!!
biggrin cry biggrin


V.E.S.T.
 
mcIceДата: Воскресенье, 20.01.2008, 22:08 | Сообщение # 58
Новичок
Группа: Рэперы
Сообщений: 28
Награды: 0
Статус: Нету -(
На кладбише ветер свишет 40 градусов мороз
На кладбише ниший дришет продират его понос
Тут могила открывается и появляется мертвец
Ах ты подлая скотина обосрал меня в конец
Ниший начал извинятся пальцел жопу вытирать
Но мертвец не унимался и велел говно убрать


V.E.S.T.
 
mcBulletДата: Понедельник, 21.01.2008, 15:13 | Сообщение # 59
Рэперок
Группа: Рэперы
Сообщений: 115
Награды: 0
Статус: Нету -(
118 бесполезных, но занимательныз фактов:

1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.
3. Международный телефонный код Антарктиды - 672.
4. Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.
5. Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.
6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара.
7. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.
8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.
9. В пустыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег.
10. Канада по площади больше, чем Китая, а Китай больше США.
11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения - Ватикан.
12. Нил замерзал дважды - в IX и XI веках.
13. В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
14. В древнем Риме, мужчина принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку.
15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим
занятием.
16. В казино Лас-Вегаса нет часов.
17. В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов.
18. В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде.
19. Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом, например, "инопланетянок".
20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной.
21. В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.

О КУЛЬТУРЕ

22. Как показал рентген, под известной нам "Моной Лизой" есть еще три ее первоначальных варианта.
23. На создание песни "Я морж" Джона Леннона вдохновили звуки полицейской сирены.
24. Самая часто исполняемая песня в мире - "Happy birthday to you" - находится под защитой авторских прав.
25. Существует всего один вестерн, снятый женщиной.
26. Туалетное сиденье Джорджа Харрисона пело "Lusy in the sky with diamonds".
27. Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статуэтки "Оскаров" делали из дерева.
28. Оригинальное название "Унесенных ветром" - "Бе-бе, черная овечка".
29. В фильме Кэмеруна "Титаник" наиболее часто произносимое слово - "Роза".

О БРАТЬЯХ МЕНЬШИХ

30. У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем у кошки, которая падает с 7-го.
31. Когда европейцы впервые увидели жирафа, они назвали его "верблюдопардом", решив, что это гибрид верблюда и
леопарда.
32. Животное с самым большим мозгом по отношению к телу - муравей.
33. Около 70 процентов живых существ Земли - бактерии.
34. В молодости черноморские окуни в основном девочки, но уже к 5 годам они радикально меняют пол!
35. Слон - единственное животное с 4 коленями.
36. Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнуть от посетителей.
37. Муравьеды предпочитают питаться не муравьями, а термитами.
38. Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров.
39. Несмотря на горб, позвоночник у верблюда прямой.
40. Собаки женского пола кусают чаще, чем псы.
41. Каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от укусов змей.
42. У акул иммунитет к раку.
43. На горилл действуют противозачаточные таблетки.
44. Оргазм свиньи длится 30 минут.
45. Морская звезда может вывернуть свой желудок наизнанку.
46. Животное, которое дольше всех может не пить - крыса.
47. Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, - броненосцы.
48. Бегемоты рождаются под водой.
49. Орангутанги предупреждают об агрессии громкой отрыжкой.
50. Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров.
51. У улитки около 25 000 зубов.
52. Черная паучиха может съесть до 20 пауков в день.
53. При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса своего тела - и ничего!
54. Крокодилы ответственны более чем 1000 смертей на берегах Нила в год.
55. Древние египтяне учили бабуинов прислуживать им за столом.
56. Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягу с бренди на шее.
57. Нужно 4 часа, чтобы сварить вкрутую страусиное яйцо.
58. Внутри львиного прайда 9/10 добычи в "семью" поставляют львицы.
59. Ленивцы проводят 75 % жизни во сне.
60. Колибри не могут ходить.
61. У мотылька нет желудка.
62. Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали у аборигенов: "А что это тут у вас за странные прыгающие звери?"
Аборигены отвечали: "Кенгуру", - что значило: "Не понимаем!"
63. Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: у хищников глаза расположены на передней части
морды, чтобы видеть жертву. У вегетарианцев - по обе стороны головы, чтобы видеть врага.
64. Летучая мышь - единственное млекопитающее, которое может летать.
65. 99 % живых существ, обитавших на Земле вымерли.
66. Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков.
67. Кровь кузнечика белого цвета, лобстера - голубого.
68. Единственные животные, занимающиеся сексом ради удовольствия, - люди и дельфины.
69. За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное.
70. Пингвины могут подпрыгивать в высоту больше, чем на полтора метра.
71. Единственное домашнее животное, которое не упоминается в Библии, - кошка.
72. Шимпанзе - единственные животные, которые могут узнавать себя в зеркале.
73. Слово "орангутанг" значит на некоторых языках Африки "человек из джунглей"
74. Эму по-португальски значит "страус".
75. Слоны и люди - единственные млекопитающие, которые могут стоять на голове.
76. Крокодилы глотают камни, чтобы глубже нырнуть.
77. Полярные медведи могут бегать со скоростью 40 км/ч.
78. У собак есть локти.

О ВЕЛИКИХ

79. "Мыслитель" Родена - портрет итальянского поэта Данте.
80. Певец Ник Кейв родился с хвостиком.
81. Шекспир и Сервантес умерли в один день - 23 апреля 1616 года.
82. Англ. писательница Вирджиния Вулф написала большинство своих книг стоя.
83. Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джульетту в 70 лет.
84. Когда Уолт Дисней был ребенком, он замучил сову. С тех пор он решил оживить животных в мультиках.
85. Бетховен был однажды арестован за бродяжничество.
86. У Базза Олдрина - одного из астроновтов, побывавших на Луне, девичья фамилия матери Моон (Луна).
87. Когда умер Эйнштейн, его последние слова умерли вместе с ним: сиделка не понимала по-немецки.
88. Юлий Цезарь носил лавровый венок, чтобы скрыть начинающуюся лысину.
89. Д. Вашингтон выращивал в своем садике марихуану.
90. Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме и жене: они обе были глухими.
91. Святой Патрик, покровитель ирландцев, не был ирландцем
92. Леонардо да Винчи изобрел будильник, который тер спящему ноги.
93. Наполеон страдал айлурофобией - боязнью кошек.

О ЛЮДЯХ

94. Нос растет в течении всей жизни человека.
95. Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором.
96. Древние греки полагали, что мальчики растут в правой стороне живота, а девочки - в левой.
97. Если удалить пространство из всех атомов человеческого тела, то то, что останется, сможет пролесть в игольное
ушко.
98. В средневековье в темных пятнах Луны люди видели фигуру Каина, несущего охапку хвороста.
99. Сперматозоид - самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка - самая большая.
100. Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.
101. Белокурые бороды растут быстрее, чем темные.
102. В русском и английском языках нет слова для названия обратной части колена.
103. В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окружали себя красными вещами.
104. Отпечатки языка у всех людей индивидуальны.
105. Когда вы краснеете, ваш желудок краснеет тоже.
106. В человеческом теле хватит жира на 7 кусков мыла.
107. 80 % тепла человеческого тепла уходит из головы.
108. У человека меньше мускулов, чем у гусеницы.
109. В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины.
110. Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двум женщинам.
111. Большинство людей теряют 50 % вкусовых ощущений к 60-ти годам.
112. Домашняя пыль на 70 % состоит из сброшенной кожи.
113. Зуб - единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться.
114. Мозг на 80 % состоит из воды.
115. На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.
116. Один волос может выдержать вес в 3 кг.
117. Средняя человеческая голова весит 3,6 кг.
118. За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
groupjump


V.E.S.T.
 
⎛⎝RepatesSa⎠⎞Дата: Среда, 23.01.2008, 19:28 | Сообщение # 60
Смотрящий
Группа: Администрация
Сообщений: 3575
Награды: 5
Статус: Нету -(
ну не хрена себе!... сказал я себе!...)))))))
 
Форум » Разговоры » Юмор » Замалади™
  • Страница 4 из 6
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • »
Поиск:

Рэп рейтинг сайтов | рэп топ 100 Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru muz.eu - музыка для умных