Добавлено (18.01.2008, 18:17)
---------------------------------------------
- Папа, почему все мои друзья, кто в пятом классе, кто в шестом, а я все в первом да в первом?..
- хорош болтать, придурок! давай наливай!

Добавлено (18.01.2008, 18:21)
---------------------------------------------
Останавливает обкуренный гибэдэшник обкуренного водилу:
- Ваша фамилия?
- Чья?
- Ваше имя?
- Чьё?
- Чья Чьё? Чья Чьё.... Мексиканец что ли???..

Сидит нарик, забивает косяк у себя на ладони. Подходит к нему девочка и говорит:
-Дядя, я дядя, а сколько время?
-Нарик переворачивает руку и злобно отвечает:
- Я убъю тебя, девочка!

ухаха

-Антон, чего тебе больше хочеться: трахнуть Маню один раз или Васю два раза!??
- Маня - это же Маня!... Но два раза - это два раза!!)))))))))

Добавлено (18.01.2008, 21:34)
---------------------------------------------
Ветра нет, кусты трясутся,
Что там делают инспектора ГАИ?

Добавлено (18.01.2008, 21:51)
---------------------------------------------
Новый российский суперавтомобиль «Зверь-2008» готов показать хваленым иномаркам, кто на дороге хозяин!

Судите сами – суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, и на запасное тоже! И на рулевое!), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего хода, устройство автоматической выдачи денег сотрудникам ГИБДД, трехскоростные стеклоподъемники (опускаются все стекла, включая лобовое и заднее), съемный карданный вал (на случай драки)!..

Выглядит «Зверь-2001» сногсшибательно, если можно применять подобные эпитеты к автомобилям. Колеса тщательно подобраны и почти не отличаются друг от друга. Сказался вкус дизайнера. Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой.

Специальный пропил в днище позволяет вдавливать педаль газа ниже пола, что во много раз увеличивает скорость автомобиля. Резиновый бензобак позволяет заливать до 200 литров топлива за одну заправку

Принципиально новая нерегулируемая автомобильная чудо-печка способна в считанные секунды прогреть салон до 250 градусов по Цельсию.

В моторном отделении вас приятно удивит встроенная стиральная машина «Малютка». А уж как она удивит работников сервиса!!! Вы только представьте их рожи!!!

Конструкторы подумали и о безопасности. В бардачке расположены три презерватива, мгновенно надеваемые в случае опасности. Ремни безопасности немного увеличены, в них появились три отверстия для лица и рук водителя и пассажира на переднем сиденье.

Мы надеемся что новый российский автомобиль «Зверь-2008» доставит вам много незабываемых минут на эстакаде, на тросе и на эвакуаторе.

В добрый путь!

Добавлено (18.01.2008, 22:38)
---------------------------------------------
Сидит нарик в автобусе....
Ему бабка передает билет грит: "Сынок, передай за проезд пожалста"..........ну наркоша берет деньги передает впереди сидящему матросу со словами: "Солдатик, передай за проезд" Матрос ему в ответ: "Я не солдатик, я матрос! ".......нарик подумал, подумал....отдает назад деньги бабке и грит:" ха приколись бабка! мы на корабле гыг"

Добавлено (18.01.2008, 22:40)
---------------------------------------------
Наркоман звонить в дверь. Открывает мужик, нарк спрашивает
- Синяя краска нужна.
- Нет.
Накроман уходит, через пять минут возвращается и снова звонит в дверь.
- Синяя краска нужна.
- Нет
Мужик злится и посылает нарка.
Ещё через пять минут нарк снова звонит в дверь.
- Синяя краска нужна.
Мужикзлится пуще прежнего.
- НУЖНА, НУЖНА.
- А зачем.

Добавлено (18.01.2008, 22:42)
---------------------------------------------
Семь раз отпей, один раз отлей.

Добавлено (18.01.2008, 22:46)
---------------------------------------------
чем бы дитё не тешилось, лишь бы своих не наделоло

Добавлено (19.01.2008, 16:01)
---------------------------------------------
Чернобыль. По лесу идет Красная Шапочка, здоровая под 2 метра ростом, с бородой, вообщем амбал. Смотрит у дерева серый волк, ханурик такой, весь скрюченный, из пасти слюна желтая капает.
Красная Шапка и говорит:
- Ты меня съесть хочешь?
- Неет.
- А может изнасиловать?
- Неет.
Красная шапка подол задирает:
- Ну тогда соси.

Добавлено (20.01.2008, 13:29)
---------------------------------------------
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.

Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
-----------------------------
Вот ещё свежий анекдот:
У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу SMSку:
"Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?" через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!"
Номер не тот из записной книжки выбрал..
---------------------------------------------------
Ваще ппц мужик накололся!

Добавлено (20.01.2008, 20:50)
---------------------------------------------
Приехал мужик в гостинницу,а ему говорят - мест нет, есть одно но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете. Мужик говорит: -- Нифига-пойдёт.
На следующее утро:
-Ну как спали?
- Нормально.
- ????????
- А я к нему вечером подошёл,и сказал: "Спокойной ночи ,милый.", и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!!

Добавлено (20.01.2008, 20:50)
---------------------------------------------
Заходит маленькая девочка на остановке в автобус с огромным чемоданом.
На следующей остановке выходит, но уже без него.
Из, отьежающего автобуса, мужик кричит:
- Девочка, ты же чемодан забыла!
Маленькая девочка в ответ:
- Аллах акбар!

Добавлено (20.01.2008, 20:54)
---------------------------------------------
Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
- Наверное закрыто.
Психи:
- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.

Добавлено (20.01.2008, 20:59)
---------------------------------------------
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева

Добавлено (20.01.2008, 21:01)
---------------------------------------------
Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по Бейкер-стрит. Шерлок Холмс говорит:
- Э-э дружище Ватсон могу с уверенностью сказать, что вон за тем углом вам ввалят хороших пи##юлей.
Доходят до того угла и, дейтвительно Ватсону дам хорошо достается от двух здоровых дедов.
- Как вы узналт про это Холмс?
- Элементарно, Ватсон, я здесь вчера в вашем пальто вы#б#вался

Добавлено (20.01.2008, 21:02)
---------------------------------------------
Парк. Ночь. Разговор студентов на скамейке:
- Сними очки, ты рвешь мне чулки...
Через несколько минут...
- Надень очки, ты тр$$хаешь скамейку...

Добавлено (20.01.2008, 21:02)
---------------------------------------------
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева