Главная | Регистрация | Вход

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Модератор форума: J_U_D_G_E, RepatesSa  
Форум » Разговоры » Юмор » Анекдоты
Анекдоты
mcBulletДата: Пятница, 25.01.2008, 15:51 | Сообщение # 151
Рэперок
Группа: Рэперы
Сообщений: 115
Награды: 0
Статус: Нету -(
Хороший капитан тот, которому удастся смыться с корабля раньше,
чем хотя бы один пассажир догадается, что происходит.
--------------------------------------------
"До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном Кодексе,
а краткое содержание договора ипотеки.
--------------------------------------------
Админ работавший до меня поставил пароль админстратора на прокси-сервере
номер телефона фирмы. Менять пароль нельзя. Каждый раз когда
говорю людям
рабочий номер телефона, чувствую себя идиотом. biggrin
--------------------------------------------
Смотрите во всех кинотеатрах!
Супермегаблокбастер "У меня уже подрастает то, что мы сделали
прошлым летом". biggrin biggrin
--------------------------------------------
Муж, заядлый театрал, говорит жене:
- Ты знаешь, дорогая, если в спектакле на стене висит ружье,
то оно обязательно
рано или поздно должно выстрелить!
Жена (с иронией):
- Ну что же, давай используем и это средство, раз уж ничто другое
не помогает:
попробуем повесить твой пенис на стену! biggrin biggrin biggrin
--------------------------------------------
Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале"
турнирной таблицы.
Тренер:
- У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей клубе!
- ???
- Каждое очко на вес золота. biggrin biggrin biggrin biggrin
--------------------------------------------
- Ой, девушка, у вас на щеке такая же родинка, как у меня. Может,
вы моя сестра?
- Девушка, а у вас на шее родинка точь-в-точь как у меня. может,
вы моя сестра?
- А у меня родинка в таком месте, что сестры у меня в принципе
быть не может! biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin


V.E.S.T.
 
CerguniДата: Воскресенье, 10.02.2008, 11:29 | Сообщение # 152
Большой Папа
Группа: Администрация
Сообщений: 6081
Награды: 4
Статус: Нету -(
Стоит на улице "Hовый Русский" (НР): крутой пиджак, весь в золотых перстнях, на пальцАх, с навороченным сотовым телефоном в руках. Мимо проходят люди.
HР разговаривает по мобильнику:
- Да. Да. Все нормально, я решу эту проблему...
- Я найду деньги. Это моя проблема и я ее решу.
Люди начинают оглядываться.
- У меня есть деньги, мы договоримся. Я решу эту проблему!
Далее HР жалобным голосом:
- Тетя, ну пожалуйста! Hе отключайте мой мобильник!

У нового pyсского спpашивают:
- В течение скольких дней вы можете кyпить Волгy?
- Hy... Hеделю поезжy по pодственникам деньги пособиpаю, нy дpyгyю неделю по дpyзьям - надеюсь помогyт финансами... Hy недели две где-то...
- И какой Вы новый pyсский, если не можете быстpо кyпить какyю-то вшивyю Волгy?
- Да и я дyмаю, на хpен она мне сдалась со своими коpаблями и пpичалами.

Возвращается сын "нового русского" из школы и радостно кричит:
- Папа, у меня по чистописанию пять.
- Молодец, - отвечает отец. - А чисто по математике?

Пришел "новый русский" себе компьютер покупать.
- Короче, мне надо такой крутой комп, все дела!
- Pentium?
- А круче можешь?
- Pentium-III.
- Ну давай.
- Памяти 32 Мб?
- А круче можешь?
- 256 Мб.
- Пойдет.
- Монитор 15 дюймов?
- А круче можешь?
- 25 дюймов.
- О'кей. Да, кстати, "Тетрис" нормально работать будет - или еще чего надо?

По улице спокойно едет 600-й "мерс". Вдруг его неожиданно догоняет джип и со всего маху разбивает 600-му багажник. Реакция моментальная: пять бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из "мерса". А из джипа появляются пять омоновцев в бронежилетах и с автоматами.
Омоновцы:
- Ну, чего встали?
Бритоголовые, пряча стволы:
- Поломались...

идят три жены новых русских. Первая говорит:
- Просто не знаю, что делать. Только вчера вернулась с Мальдив, целый месяц там загорала, а муж опять тур купил - на Канары. Опять эта жара, море, пляжи, рестораны... Тоска!
Вторая:
- А мой что учудил. Лето, пекло 30 градусов, а он мне шубу за 600 тысяч $ купил. Куда? Зачем? У меня и так целый шкаф шуб. Тоска!
Третья:
- А мой веранду перестраивает. Чтобы с посадочной площадкой к моему новому вертолету была. Кругом грязь, служанки бегают, ничего найти не могут...
- Да, бабоньки, - заголосили хором, - как жили в дерьме, так и живем.


 
CerguniДата: Воскресенье, 16.03.2008, 19:01 | Сообщение # 153
Большой Папа
Группа: Администрация
Сообщений: 6081
Награды: 4
Статус: Нету -(
- А как повернуть фильм на 90 градусов?
- Есть два способа: простой и сложный. Тебе какой?
- Ну, давай простой.
- Повернуть монитор.
- А сложный?
- ГОЛОВУ!!!


 
⎛⎝RepatesSa⎠⎞Дата: Среда, 23.07.2008, 21:11 | Сообщение # 154
Смотрящий
Группа: Администрация
Сообщений: 3575
Награды: 5
Статус: Нету -(
Молодая пара послебрачной ночи.
муж: давай позавтракаем?
Жена: лучше сексом займемся.
муж: ну ладно..
Переспали, заснули. К обеду,
муж: пойдем пообедаем!?
жена:не, давай лучше сексом!..
муж:ну ладно..
пеРЕСПАЛИ, ЗАСНУЛИ.
Вечером жена просыпаеться, видит муж стоит перед батареей, хер положил на батарею.
Жена: ты чего это делаешь??
муж: ужин разогреваю..))))
 
ZackДата: Воскресенье, 25.01.2009, 19:51 | Сообщение # 155
Новичок
Группа: Рэперы
Сообщений: 11
Награды: 0
Статус: Нету -(
Василиса прекрасная спрашивает у Ильи муромца: если я тебя поцелую, ты вырубишь для меня ель?
Илья: да
Василиса: а дуб?
Илья:да
Василиса: а сосну?
Илья: Я тогда ради тебя вапче весь лес вырублю!!!)))
 
⎛⎝RepatesSa⎠⎞Дата: Понедельник, 02.02.2009, 16:47 | Сообщение # 156
Смотрящий
Группа: Администрация
Сообщений: 3575
Награды: 5
Статус: Нету -(
Раннее утро, понедельник, в автобусе многие с жуткого бодуна. Вокруг одинаковые хмурые лица, у большинства из ушей торчат провода плееров. Автобус медленно едет, кто-то смотрит в окно, кто-то читает-вопчем типичная ситуация. В центре автобуса стоит среднестатистический гражданин, и судя по его недовольному лицу он тоже не выбивается из общей концепции. И тут в скучной тишине сначала тихо, а потом все громче и громче звучит звонок мобильного, нетрудно узнать песню -"Голубая луна" Моисеева. Автобус начинает оживляться, кто-то хихикая смотрит на мужика, кто-то даже от него отодвигается подальше, и все заинтересованно начинают прислушиваться к его диалогу по телефону, видимо подозревая мужика в не вполне традиционной ориентации. Тот же засуетился, достал телефон и с каким-то унынием начал разговаривать:
- Да, да Виктор борисович - Я уже еду подъезжаю - Я понимаю что опаздываю, но понимаете-пробки...
- Нет, договор не подписал - Успею, успею - Но я и так работал всю субботу - Что, хотите лишить премии?
- Я понимаю что ждут - Да я знаю на той неделе еще ждали...
Диалог прерывается, он раздраженно ложит трубку в карман, и с нескрываемой злостью произносит:
- п*д*р!
И всем становиться понятна эта оригинальная мелодия звонка. Когда он вышел на следующей остановке, весь автобус провожал его понимающими взглядами.

Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:
- Что вчера было?
- Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
- А, насрать на него!
- Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.
- Еб*ть его!!!
- Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.

Вот чесное слово, много в жизни видел, но седня это копец. Короче стою автобус жду, мороз -25, и мимо меня проезжает мужик в ватнике, штанах ватных, валенках НА ВЕЛОСИПЕДЕ.
Страна непуганых идиотов блин.

Если Вас по ночам мучает совесть-спите днём!

- Сидоров, ты чем это там занимаешься?
- Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
- Hу тогда повтори, то что я рассказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если на эти яйца наступить, то на лошади фиг смотаешься.

Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз и при этом страшно матюкаясь.

Из-за кризиса в США, у Задорнова появилась куча нового материала для стёба!

Shamane:
а то я миссию прошел, играть невчего
Dan:
за зло
Dan:
или за добро?
Shamane:
конечно за добро =)
Dan:
тряпка
Shamane:
у доброй девки сиськи больше были
Dan:
прощен

Студенты не боятся кризиса... У них п@@дец два раза в год, что им какой-то там кризис...

Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса.
Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:
- Уважаемые, моё почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
Молчание...
- Да шучу я! ПРЕВЕД!!!

К какому типу принадлежит ваша возлюбленная?
1. Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
2. Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
3. Женщина-windоws: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
4. Женщина-linuх: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается.
5. Женщина-Ехсеl: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.
6. Женщина-DОS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
7. Женщина-вирус: она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь, то теряете все.
8. Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная!
9. Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
10. Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
11. Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.
12. Женщина-СD-RОМ: с каждым разом она все быстрее и быстрее.
13. Женщина-еmаil: восемь из десяти ее фраз полная чушь!

 
⎛⎝RepatesSa⎠⎞Дата: Понедельник, 02.02.2009, 17:13 | Сообщение # 157
Смотрящий
Группа: Администрация
Сообщений: 3575
Награды: 5
Статус: Нету -(
Записка жене

"Здравствуй, Оксания.
Я уехал по делам, так и не дождавшись тебя, поэтому оставляю тебе несколько поручений и советов в письменном виде.
Прямо на клавиатуре лежит большой белый прямоугольник. Это - конверт с документами (важными!). Пожалуйста, позвони 26-го числа Аксёнову и договорись с ним о том, как ты ему этот конверт отдашь. Телефон Аксёнова на бумажке. Аксёнов - это моя правая рука, слушайся его во всём. Любопытно, что при этом я, в свою очередь, являюсь правой рукой Аксёнова, но формат этой записки не предполагает рассуждений об этом анатомическом парадоксе. Под конвертом лежат пятьсот рублей. Забери их себе. Это тебе за всё то, что между нами было.
Пожалуйста, не скобли вилкой или чем-нибудь ещё металлическим по тефлоновой сковородке, а пользуйся Неиллюзорной Деревянной Лопатой, которая лежит в ящике кухонного стола. От соприкосновения тефлона с железом образуются царапины, выделяющие страшный йад. Если бы я был Аксёновым, то я непременно написал, что от этого яда у тебя вырастет х...й, но я интеллигентный мальчик и поэтому не буду тебя запугивать, а просто скажу, что от тефлонового яда ты умрёшь в страшных мучениях.
Кран в ванной немного протекает, поэтому держи его повёрнутым в ванну, а не раковину. Если затопить соседа снизу, будет как в прошлом году. А в прошлом году было хреново.
Не забывай кормить кошку одной банкой консервированного китикэта в день. Образец банки лежит в холодильнике. Кошка будет тебе очень благодарна, если перед кормёжкой ты сама откроешь банку. Кстати, в холодильнике лежит ещё много разных образцов еды и почти все из них можно есть. Китикет и прочая еда продаётся в Пятёрочке рядом с домом. Помимо китикэта, кошка питается водой. Воду ей наливать лучше кипячёную - от местной сырой даже взрослого человека прошибает знатный понос, а таких некрупных существ, как вы с кошкой так и вовсе может разорвать.
Если ты не ждёшь звонков, то телефонную трубку можешь не брать. В противном случае, говори всем, что Петя в командировке, вернётся скоро, я бедная сиротка, слежу за кошечкой, больше ничего не знаю, до свиданья. О том, куда, когда и зачем я поехал знать никому не надо.
В мой дом могут нанести визиты Зелёный Богомол С Жёлтым Хвостом, Пятиногий Дедушка С Двумя Носами, Лысый Мальчик В Фиолетовых Очках и Коричневая Бабка С Огромными Ушами. Первых двух посылай нахрен - это к наркоманам на 10-й этаж, Лысый Мальчик - мой приятель Валера, отдай ему бас-гитару и книги, а Коричневая Бабка - это соседка из 15-й квартиры, может зайти за солью или спичками.
Если ты уедешь из Петербурга раньше, чем я вернусь, позвони, пожалуйста мне и Лере. Мне нужно сообщить об этом известии, а Лере отдать ключи.
Да, пожалуйста, НЕ ПОЛИВАЙ ЦВЕТЫ!!! Если ты вдруг забыла об этом и начала их поливать, аккуратно поставь лейку на место, оденься, выйди из квартиры и тихо закрой за собой дверь: это не мой дом, цветов у меня нет.
Звони, если что, на мобильный. Приятного пребывания в Санкт-Петербурге!" biggrin biggrin biggrin

 
⎛⎝RepatesSa⎠⎞Дата: Понедельник, 02.02.2009, 17:21 | Сообщение # 158
Смотрящий
Группа: Администрация
Сообщений: 3575
Награды: 5
Статус: Нету -(
Притащил как-то муж с охоты тушку медведя, так еле ощипала!

Поехала Золушка в ночной клуб. Колбасится с принцем на танцполе, хорошо ей до невозможности, но вдруг чувствует - измена, двенадцать! Кинулась она к выходу со всех ног, выбегает на улицу, смотрит на свой мотоцикл, а мотоцикл превращается в тыкву! Смотрит на себя - а сама превращается в тумбочку! Смотрит на ночной клуб - а ночной клуб превращается в отделение милиции! Тут выбежал из клуба принц - что с тобой, Золушка? А та слова вымолвить не может, только мычит и на пальцах показывает - двенадцать! Не дурак был принц, все понял, посадил Золушку в свои "Жигули" и увез минералкой отпаивать, через два дня отпустило. Потому что двенадцать таблеток "экстази" - это такой нереальный передоз, что реально и с реальностью попрощаться!

Программист Петрова целый день просидела за монитором компьютера - у нее не запускалась программа...
Рекомендуем программисту Петровой сесть ПЕРЕД монитором

Подружка звонила. Декорация следующая: сельцо под Красноярском, -46
днем. Она напялила на себя поверх собственных кофточек свитер мужа
потолще, который из-за разницы в размерах приходился ей почти до
коленок. Кот, решивший выжить не смотря ни на что, залез под этот свитер
и выходить отказался категорически: при попытке вытащить его оттуда
шипел, кусался, на когтях забирался на плечо подружки и, выглядывая из
горловины, злобно ругался кошачьим матом. Муж смирился, но стал супругу
называть Змеей Горынышней. Так вот, пригрелась подружка на диване, муж
(простите за интимности) вспомнил про права и обязанности (кот из памяти
как-то выветрился) и стал приставать. Учитывая особенности климата и
температуру в доме, особо не разоблачались. То есть по технологическому
минимуму. Муж начинает характерные возвратно-поступательные движения.
Из-под свитера - оглушительное довольное мурчание. Муж замирает.
Жена:
- Ты чего?
Муж:
- Думаю.
- ... О чем?
- Я не ошибся?

 
⎛⎝RepatesSa⎠⎞Дата: Понедельник, 02.02.2009, 17:40 | Сообщение # 159
Смотрящий
Группа: Администрация
Сообщений: 3575
Награды: 5
Статус: Нету -(
Я помню, как мы с ней вдвоем остались.
Понятно, что не снился нам покой.
И только расцепились, отдышались…
«Теперь ты тоже болен, дорогой».
Я @бнулся с кровати от испуга,
С тоской схватил нетронутый кондом.
«Что ж раньше ты молчала-то, подруга?
Зачем с тобой мы начали Содом?!»
Я в ванную стремительно помчался
Внимательно пипиську изучать.
Мне в спину звонкий смех её раздался:
«Шучу!» Ну пошутила, твою мать…
Я выкинул в окно шутницы вещи,
И голую пинками гнал квартал…
С тех пор я неулыбчивый, зловещий,
И юмор ваш я в задницу @бал

- Понимаешь, дедушка, в наше время слово "трахнуть" уже не означает "сильно ударить", а означает "переспать с женщиной".
-!?!?!?... Боюсь уже спрашивать что сейчас означает "е%нуть"!

Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.

- Девушка, вы что предпочитаете: рондо или менуэт?
- А рондо-это куда?..

вчера ползали с женой по торговому центру... проходим мимо туалетов....на мужском висит табличка "Технический перерыв", видимо уже давно, так как рядом уже откровенно переминается с ноги на ногу мужичок. Затем, набирает в лёгкие воздух и с криком "Девочки, не бойтесь!! Я свой!!!!"... залетает в женский....

К Брежневу подбегает секретарь.
- Леонид Ильич, американцы высадились на Луне!
Он:
- М-да, надо срочно собрать комиссию и космонавтов.
Ну значит собрали, сидят ждут постановления-ответа на выходку америкосов.
Брежнев:
- Партия подумала и приняла решение. Вы полетите на Солнце!
Космонавты:
- Ну как же Леонид Ильич, Солнце же горячее, мы все сгорим.
Ильич:
- А вы что думаете в ЦК КПСС мудаки работают, ночью полетите!

Диалог двух эмигрантов:
- Слыхал, в России вчера правительство опять обложило народ новым налогом?
- Что ж, ему не привыкать.
- А население правительство знаешь как обкладывает?
- Да, ему тоже не привыкать...

В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М).
Ну, значит, приходит он на урок к ученикам (У).
М: Какая тема последнего заданяи?
У: Падежи.
М: Повторяем падежи:
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому, ...? (пишет на доске)

кто/что
кого/чего
кому/?

М: А дальше кто знает?
У: Не помним (прикалываются).
М: Тогда выведем.
Пусть неизвестное слово Х, тогда:

кто/что
кого/чего
кому/Х

составляем пропорцию:

кого/чего = кому/Х
(го) сокращается, получаем:
ко/че = кому/Х
аналогично сокращаем (ко), получаем:
1/че = му/Х
Переумножим:
1 * Х = че * му
Получаем:

Х = чему

У: ...???...!!!...
М: Пойдем дальше. Творительный: кем, чем...

 
⎛⎝RepatesSa⎠⎞Дата: Понедельник, 02.02.2009, 17:52 | Сообщение # 160
Смотрящий
Группа: Администрация
Сообщений: 3575
Награды: 5
Статус: Нету -(
Народные пословицы:

Кто рано встает - всех достает.

Торговаться с адвокатом - плохая примета.

Молодость прекрасна в любом возрасте.

Вы пробудили во мне добрые чувства и теперь пеняйте на себя

Сын учится читать. Написала его имя. Говорю – скажи что написано. Он по буквам: К .. И .. Р … И .. Л .. Л
«Хорошо, а теперь скажи –какое слово получилось?»
Он, не задумываясь, выдает: - Хомяк.

Пришло однажды Ивану-дураку письмо счастья, где говорилось, что если он перепишет его десять раз и отправит своим друзьям, то будет ему хорошо, а если выбросит, то будет ему пи%дец. Иван-дурак переписал письмо десять раз, а потом выбросил.
И было ему пи%дец как хорошо...

Сочинение в школе:
- Марьванна, а как правильно: "ахринеть" или "охринеть"?
- Вовочка, пиши "о*уеть" и не е3,14 мне мозги!

В целях более адекватного отражения движения товаров и денег в России
в формы бухгалтерского учета пора вводить две дополнительные графы: "про%бали" и "сп%здили"

С точки зрения хвоста, это он виляет собакой...

Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле... В общем где придётся!

От страсти у мужчины кровь бурлила...
И женщина, с улыбкой на устах,...
Сказала, что себя бы разрешила
Поцеловать, но только в двух местах.
О, мужики - святая простота!
Он к женщине предвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места.
Она сказала: '... в Риме и в Париже'.

Вот все говорят - зоофилия, зоофилия...
А почему, интересно, по закону зверей есть можно, а трахать нельзя? Непонятно...
А людей трахать можно, а есть нельзя? Тоже непонятно...

Новость на Рамблере: "Создатель «куя» выковал посох для патриарха Кирилла". Очень мне хочется на этого создателя посмотреть...

- Ты представляешь: Вова знает, что я замужем, и все равно спит со мной уже полгода! Какие же подонки эти мужики...

Блюз – это когда хорошему человеку плохо (с)

Рок-н-ролл – это когда хорошему человеку хорошо.
Рэп – это когда плохому человеку плохо.
Панк – это когда плохому человеку хорошо.

Первое место, среди поздравлений на мой ДР, определенно взял кореш приславший:
«Пусть в твоей жизни будет много светлого. Например, пиво.
А если появится темное, то чтоб это было исключительно пиво»

 
⎛⎝RepatesSa⎠⎞Дата: Вторник, 03.02.2009, 15:12 | Сообщение # 161
Смотрящий
Группа: Администрация
Сообщений: 3575
Награды: 5
Статус: Нету -(
- Дорогой, у нас скоро будет..... любовник!

Эксклюзивно для мужчин - пасхальный татуаж.

Все девушки одинаковые. Особенно когда пьяные.

нм......2 февраля. Отправил своей девушке СМС-ку "Поздравляю с прекрасным днем Сурка". Написала, что я козел и подонок. Пытался до нее дозвониться. Не брала трубку. Вспомнил, что у нее начались "критические дни" и успокоился. Вечером перечитал свою СМС-ку и увидел, что в слове "Сурка" пропустил букву "р".

а в Сибири в День сурка медведЯ из берлоги обычно вытаскивают

Девушка пишет письмо в журнал: "Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домагаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здаровается. Это какой то тупик!"

fuzman [22:39] :
я к тебе приезжал, ты какой-то суровый
Metadoor [22:40] :
это потому, что у меня раньше интернета не было, а так я сразу добрый стал, и собаки уже не убегают от меня на улице..
Metadoor [22:40] :
не успевают..

В аське:
- Это Б*я Агапова!
- Здравствуй, Б*я Агапова, )(уль ты хотела?
- Ой, простите, Сергей Семенович, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила...
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечатался...

 
⎛⎝RepatesSa⎠⎞Дата: Вторник, 24.02.2009, 13:19 | Сообщение # 162
Смотрящий
Группа: Администрация
Сообщений: 3575
Награды: 5
Статус: Нету -(
Стоит ГАИшник на перекрестке. Подходит пацан, достает из
кармана орех:
- Дяденька, лазглызи орех, а то у меня зубки слабые.
ГАИшник разгрыз зубами орех, отдал пацану. Через 10 минут
опять пацан подбегает, достает опять орех:
- Дяденька, еще один лазглызи, а?
ГАИшник разгрызает и грит:
- Hу дак, парень, ты бы нес сразу кулек, а то че по
одному-то бегать ?
- Ой, дяденька, где на помойке целый кулек-то найдешь?

-------------------------

Туалетный юмор:
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой
кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из
кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что?
Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного...
Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу.
Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне
отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре
и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да
сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно
пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с
половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется
вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка
перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет
еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А
что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком
никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу : ДВА МЕТРА!! biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin

--------------------------------------------

Мировой кризис. Встретились два банкира.
- Ну как ты сегодня спал?
- Как младенец!
- Это как?
- Полночи плакал и два раза обкакался...

-------------------------------------

Парень с девушкой просыпаются после страстной ночи. Парень идет в магазин и она просит купить столько конфет Рафаэло , сколько раз у них была любовь ночью. Парень купил 6 штук , но подумав, вернул 3 обратно и взял 2 чупа-чупса и шоколадку

------------------------------
Едит мужик на телеге... скучновато ему, видит по дороге А.С Пушкин идет.
Думает.дай подвезу, и мне веселей будет!!
(М) Садись добрый человек, подвезу!!
(П) Спасибо!
Едут.. значит.. молчат, Тут (П) предлагет мужику сыграть в рифму!!(
(П) тебя как звать то?
(М) Иван!!!!!!!!!(гордо так)
(П) Ну и х№й тебе в карман!!!:_)
(М)... едит обиженый!!
Потом мужика осеняет
(М) А тебя как звать?
(П) Александр!!!(тоже гордо)
(М) Ну и уё№№й с моей телеги!!!
--------------------

На дискотеке, парень Девушке :

- Танцуешь?

- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...

- Ты че плетешь?

- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....

- Гонишь, что ли?

- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...

- Ну ты даешь!

- Даю, в рот беру, зад подставляю...

- Да че ты лечишь?

- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...

- Ты че ? Тупишь?

- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...

- Чё???

- Блять, замуж я хочу, чё не понятно

--------------------------------

 
⎛⎝RepatesSa⎠⎞Дата: Вторник, 24.02.2009, 13:23 | Сообщение # 163
Смотрящий
Группа: Администрация
Сообщений: 3575
Награды: 5
Статус: Нету -(
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента завалить. День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили. biggrin biggrin biggrin
 
CerguniДата: Вторник, 24.02.2009, 14:06 | Сообщение # 164
Большой Папа
Группа: Администрация
Сообщений: 6081
Награды: 4
Статус: Нету -(
Заходит програмер в свой темный подъезд и слышит, что в темноте кто-то
шебуршится.
- Блядь надо-было сохраниться! - запоздало подумал он.


 
CerguniДата: Вторник, 24.02.2009, 14:06 | Сообщение # 165
Большой Папа
Группа: Администрация
Сообщений: 6081
Награды: 4
Статус: Нету -(
Сидит мужик с дикого похмелья дома и пишет записку: "Господи, дай мне двести
рублей, а то повешусь" и выкинул ее в окно, мимо дома проходил
участковый и записка упала к его ногам, он поднял, прочитал и думает:
жалко Ваську, нормальный мужик вроде, зашел к нему и дал сто рублей.
Мужик похмелился и опять садится писать записку: "Господи, не доверяй
больше деньги мусорам, а то они половину себе берут".


 
Форум » Разговоры » Юмор » Анекдоты
Поиск:

Рэп рейтинг сайтов | рэп топ 100 Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru muz.eu - музыка для умных