Главная | Регистрация | Вход

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 12 из 12
  • «
  • 1
  • 2
  • 10
  • 11
  • 12
Модератор форума: J_U_D_G_E, RepatesSa  
Форум » Разговоры » Юмор » Анекдоты
Анекдоты
CerguniДата: Вторник, 24.02.2009, 14:06 | Сообщение # 166
Большой Папа
Группа: Администрация
Сообщений: 6081
Награды: 4
Статус: Нету -(
Идёт Пятачок, видит Иа без сознания лежит, в синяках весь. а над ним молча стоит Вини.
- Что с Иа??
- Грибов, дебил, объелся…
- А откуда синяки?
- Есть, сука, не хотел…


 
CerguniДата: Вторник, 24.02.2009, 14:07 | Сообщение # 167
Большой Папа
Группа: Администрация
Сообщений: 6081
Награды: 4
Статус: Нету -(
Муж подвыпивший возвращается домой, и перед самым домом бьётся лбом об дерево.
-Спилю - решает мужик. Бросился в дом за пилой, а найти не может. Спрашивает у жены
-Где пила??
-Я не пила!
-Я последний раз спрашиваю, где пила??
-У соседа.
-Зачем дала?
-Ваня...
-Я спросил зачем ты ему, дура, дала?
-Блять, ну я ж не знала, что он такой болтун!


 
CerguniДата: Вторник, 24.02.2009, 14:07 | Сообщение # 168
Большой Папа
Группа: Администрация
Сообщений: 6081
Награды: 4
Статус: Нету -(
Колян и Федор писают в общественном туалете. Колян замечает, что у Федора член спиралевидной формы и обалдевает.
- Что это с твоим?
- Ничего.
- А почему винтом?
- Да он всегда у меня такой.
Завершают писать. Колян стряхивает.
Федор удивленно:
- Что это ты сделал?
- Каплю стряхнул.
- Интересный способ, и простой. А я свой всегда отжимал...


 
CerguniДата: Вторник, 24.02.2009, 14:07 | Сообщение # 169
Большой Папа
Группа: Администрация
Сообщений: 6081
Награды: 4
Статус: Нету -(
Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я блять лизну замочную скважину..


 
⎛⎝RepatesSa⎠⎞Дата: Суббота, 13.06.2009, 17:19 | Сообщение # 170
Смотрящий
Группа: Администрация
Сообщений: 3575
Награды: 5
Статус: Нету -(
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.
Жена не ночевала дома. Потом на утро приходит..... И муж спрашивает.
- ты где была всю ночь?
-где ночевала?
Она отвечает.
-у подруги, и у нее же ночевала.
Муж звонит 10и лучшим подругам. И все 10ть сказали что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходи утром и жена спрашивает.
-ты где был?
-Где ночевал?
Муж отвечает.
-в баре с друзьями.
- ночевал у друга.
Жена звонит 10и лучшем друзьям. У 6ти человек ,он ночевал. У 4х ,он еще спит)))))))
 
⎛⎝RepatesSa⎠⎞Дата: Суббота, 13.06.2009, 17:19 | Сообщение # 171
Смотрящий
Группа: Администрация
Сообщений: 3575
Награды: 5
Статус: Нету -(
Утро одного организма...или как вчера погуляли...

Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Гдегде!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор. Ха-ха! Память, что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу
Совесть: А побриться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. У Таньки. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля.Я красиво говорил.а вот руки потом эту Таньку на кухню пытались затащить.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару.Там полбутылки должно оставаться.
Глаза, посмотрите, есть там что?:)))=))))))))))

 
rastabakДата: Воскресенье, 14.06.2009, 00:04 | Сообщение # 172
Новичок
Группа: Рэперы
Сообщений: 12
Награды: 0
Статус: Нету -(
варили мы както кузьмич у бро на хате
всё уже готово
пару сек и сливай
тут сука его родители с младшим приезжают
этаж четвертый
чё делать ?
куда молочину девать?
старики уже поднимаются.
ну братан взялда и хуянул кастрюлю с молоком в окно
и жмыхи и сеч туда же
заходят старики
-чё за запахи алёша?
-яечко жарил.))
мать в окно глядь
-О моя кастрюля
чё это она там валяетца?
короч кипиш скандал
мы злые за кастрюлей
а её уже собаки вылизывают
бля
концовка:
две собаки скапытились
так то
я вот и думаю
повезло нам что мы не припили этого яда
или наоборот проебали незабываемое.


http://vkontakte.ru/audio.php?id=26472361

Сообщение отредактировал rastabak - Воскресенье, 14.06.2009, 00:05
 
⎛⎝RepatesSa⎠⎞Дата: Воскресенье, 14.06.2009, 10:00 | Сообщение # 173
Смотрящий
Группа: Администрация
Сообщений: 3575
Награды: 5
Статус: Нету -(
biggrin это че, реально было!????
 
⎛⎝RepatesSa⎠⎞Дата: Воскресенье, 20.09.2009, 16:33 | Сообщение # 174
Смотрящий
Группа: Администрация
Сообщений: 3575
Награды: 5
Статус: Нету -(
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.
По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и
вдруг рука соскользнула.
 
⎛⎝RepatesSa⎠⎞Дата: Воскресенье, 20.09.2009, 16:35 | Сообщение # 175
Смотрящий
Группа: Администрация
Сообщений: 3575
Награды: 5
Статус: Нету -(
Самой дерзкой фразой, ставящей 100 процентов гопников в тупик,
признана: "Ты какова сраёна, а?"
biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin
 
⎛⎝RepatesSa⎠⎞Дата: Воскресенье, 20.09.2009, 16:41 | Сообщение # 176
Смотрящий
Группа: Администрация
Сообщений: 3575
Награды: 5
Статус: Нету -(
Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно
как человек...

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно.
Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему
с вами хорошо

- Откуда у тебя топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор откуда?

У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое,
газообразное и арбуз.

В аптеке:
- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про
фен, типа "я не знаю где фен"...
- "Ибупрофен"?
- Точно, 2 упаковки пожалуйста.

ДАРАГАЙА РИДАКЦЫЙЯ!
(Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога")

«Прерванный половой акт – это всегда плохо, особенно когда он
прерывается приходом мужа…»

«Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась
ножка. Я свалился прямо на её кота, который, прямо скажу, поступил со
мной жестоко»

«Я уговаривал её всю ночь, а когда уговорил, то бросил все дела и
побежал на работу»

«Мы решили заниматься любовью как в фильме «9,5 недель». Я разделась, и
он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего тела. Всё было
блаженно хорошо. Вечером его прихватил понос от немытых ягод»

«Артём стал меня нежно гладить руками, словно искал оружие»

«Пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна
проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака»

«Однажды в 1975 году муж принес домой презерватив. Я его боялась как
мышь или крысу. Муж был более опытный до брака, он настоял на
предохранении и, когда он вошел в меня с этим совковым презервативом, то
он у нас там самоснялся и там остался. А мы, извините, целый час ложкой
пытались достать»

«Армия меня сделала мужчиной, хоть я этого даже и не хотел»

«Я признался жене, что у меня было увлечение Милой, но я не переспал с
ней. Так она мне такое устроила, что уж лучше бы я переспал»

«На первое своё свидание в 15 лет я взял с собой десять презервативов. И
все они пригодились: мы наполняли их водой и бросали с лоджии в
прохожих»

«Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне
сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не моё
желание, а их».

«Сказала, что на дачу с матерью поехала, а вернулась вся в засосах.
«Странные, - говорю, - у вас с матерью отношения…»

 
Neo21Дата: Вторник, 06.10.2009, 16:22 | Сообщение # 177
Новичок
Группа: Рэперы
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: Нету -(
жестокие анекдоты ребята biggrin

Добавлено (06.10.2009, 16:22)
---------------------------------------------
xxx: Вот блин что значит профессионализм!
xxx: Выхожу на кухню, такая тёплая, сонная, там Дружище ходит по кухне и разговаривает по телефону с клиентом.
xxx: Ноут на столе, кофе свеженалитый, рабочая атмосфера, короче. И тут меня приглючивает, что мой телефон звонит, я резко ломлюсь в комнату, по пути спотыкаясь об ноутовскую витуху.
xxx: Жуткий грохот, две разбитые чашки, ВСЯ кухня залита ровным слоем сладкого кофе, полный армагедец.
xxx: Но Дружище не только не сказал клиенту в телефон "Ебанарот!!" или хотя бы "Бля!!..", как это сделала бы я, он даже с интонации не сбился!


бесплатная раскрутка сайта
 
⎛⎝RepatesSa⎠⎞Дата: Вторник, 06.10.2009, 19:35 | Сообщение # 178
Смотрящий
Группа: Администрация
Сообщений: 3575
Награды: 5
Статус: Нету -(
))))))
 
Форум » Разговоры » Юмор » Анекдоты
  • Страница 12 из 12
  • «
  • 1
  • 2
  • 10
  • 11
  • 12
Поиск:

Рэп рейтинг сайтов | рэп топ 100 Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru muz.eu - музыка для умных