Главная | Регистрация | Вход

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 6
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • »
Модератор форума: J_U_D_G_E, RepatesSa  
Форум » Разговоры » Юмор » Замалади™
Замалади™
So1nMcДата: Пятница, 14.12.2007, 19:23 | Сообщение # 1
~™Убей себя ™~
Группа: Сотрудники MRB
Сообщений: 189
Награды: 0
Статус: Нету -(
Пишем тут все что кто вычитал или даже видел смешного !!!
ПИШЕМ !!!
ну и для начала :
Встречаются две собаки:
- Я доберман-пинчер.
- А я просто пописать вышла.
____________________________________________
- Алё! Мама! Я еду домой! Что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру, ушлёпок, и живи отдельно!
____________________________________________
Лекция в ДПИ. Входят двое опоздавших. Лектор грозно вопрошает:
- Почему опоздали?
Ребята оправдываются: мол, ехали, по дороге увидели старт
ралли, остановились посмотреть. Только сели на место - еще
двое опоздавших.
- А вы что, тоже с ралли?
- (удивленно) Нет, мы курили...

Добавлено (14.12.2007, 19:22)
---------------------------------------------
Фея:
- Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка:
- Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион доларов...
- Золушка, я не колдунья... Я Фея!!!
- Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!...
- А НАФЕЯ тебе так много??..

****************
Девушка любимому молодому человеку:
- Мне холодно!
- Дpожи, пока не вспотеешь!!!

*****************************
идет по улице мужик,навстречу ему прохожий.Мужик спрашивает:
-Простите, вы не подскажете, сегодня четверг?
-Нет, сегодня воскресенье.
-Скажите,а вчера был четверг?
-Нет.Вчера была суббота.
-Скажите, а завтра будет четверг?
-Да нет же! Завтра будет понедельник.
-Блин, а чё, четверга вообще не будет???

*********************************

Добавлено (14.12.2007, 19:23)
---------------------------------------------
Б#я, вы мне что загрузили?! - кричал Нео,
бегая с бензопилой за монстрами
----------------------------------------------------

идет терминатор в баню ,заходит в душ
у него мыло падает. Потом сообщение:
обнаружено новое утроство

--------------------------------------------------------

Романтика средних веков: пояс верности,
замочек любви, напильник надежды...

----------------------------------------------------

Последняя стадия офигевания от безделья
на работе - это когда начинаешь читать спам.

-----------------------------------------------------

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.

------------------------------------------------------

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.

------------------------------------------------------
Второй закон Архимеда:
"Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу".

---------------------------------------------------------

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа,
выпитая бутылка водки - на 3 часа.
Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

------------------------------------------------------
НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ:

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим
видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

ИСТОРИЯ ИЗ ЖИЗНИ( нашел на левом форуме)

вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Блять током пиз#@$@нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть"


Mr.Cool R.I.P
 
CerguniДата: Пятница, 14.12.2007, 20:08 | Сообщение # 2
Большой Папа
Группа: Администрация
Сообщений: 6081
Награды: 4
Статус: Нету -(
Люблю тебя, как сигарету, ты мне дороже пузыря!
И написал бы я здесь больше, но там бухают без меня. biggrin biggrin happy happy happy


 
CerguniДата: Пятница, 14.12.2007, 20:38 | Сообщение # 3
Большой Папа
Группа: Администрация
Сообщений: 6081
Награды: 4
Статус: Нету -(
Я, в принципе, склонен гулять при луне,
Искусством большим наслаждаться...
Но хер мне духовности - выпало мне
Работать, бухать и ебаться.


 
CerguniДата: Понедельник, 17.12.2007, 15:47 | Сообщение # 4
Большой Папа
Группа: Администрация
Сообщений: 6081
Награды: 4
Статус: Нету -(
Креатив!


 
J_U_D_G_EДата: Пятница, 21.12.2007, 13:28 | Сообщение # 5
Нигер
Группа: Сотрудники MRB
Сообщений: 387
Награды: 0
Статус: Нету -(
Относись к сексу с юмором.
Не встал – похохотали и баиньки.


http://vkontakte.ru/id26886124?93634
 
J_U_D_G_EДата: Пятница, 04.01.2008, 11:28 | Сообщение # 6
Нигер
Группа: Сотрудники MRB
Сообщений: 387
Награды: 0
Статус: Нету -(
Сидит галка на заборе
Вроде бы пустяк
Пионер подходит с палкой
И хуяк ее, хуяк...
 
J_U_D_G_EДата: Пятница, 04.01.2008, 11:29 | Сообщение # 7
Нигер
Группа: Сотрудники MRB
Сообщений: 387
Награды: 0
Статус: Нету -(
Давно я не видел такой красоты!
Валялись избитые кем-то менты
Здесь, видно, недавно кипели бои
Какое же счастье иcпиздить ГАИ!!!!
 
J_U_D_G_EДата: Пятница, 04.01.2008, 11:29 | Сообщение # 8
Нигер
Группа: Сотрудники MRB
Сообщений: 387
Награды: 0
Статус: Нету -(
Ох и дал бы я пизды
Тем кто выдумал винды!
 
J_U_D_G_EДата: Пятница, 04.01.2008, 11:29 | Сообщение # 9
Нигер
Группа: Сотрудники MRB
Сообщений: 387
Награды: 0
Статус: Нету -(
Если кто-то громко плачет-
довыебываался значит!
 
J_U_D_G_EДата: Пятница, 04.01.2008, 11:30 | Сообщение # 10
Нигер
Группа: Сотрудники MRB
Сообщений: 387
Награды: 0
Статус: Нету -(
У семи нянек... четырнадцать сисек

http://vkontakte.ru/id26886124?93634
 
J_U_D_G_EДата: Пятница, 04.01.2008, 11:30 | Сообщение # 11
Нигер
Группа: Сотрудники MRB
Сообщений: 387
Награды: 0
Статус: Нету -(
коротенькие обрывки:(есть ваще пиздатые хохмы, написал самые пиздатые,читайте:))):
Место клизмы изменить нельзя...

Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику...

- Весна покажет кто где срал !...

Что посеешь - потом хрен найдешь...

- В чем заключается многозадачность Windows95?
- Она глючит и работает одновременно...

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко...

Надпись под стоп-краном в поезде метро:
Если ехать стало лень,
дерни эту поебень....

Никогда не бей лежачего,
ведь он может встать...

Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!...

Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет???
Потому что у мужчин подогрев хуевый, а у женщин пиздатый...

Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!...

Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?...

Заснув на лекции не восхрапи, ибо всхрапев разбудишь
ближнего своего, разбудишь в нем зверя, и надругается он
над телом твоим...

Семь крыльев, пять хуев - что это такое?
- Семикрылый пятихуй...

- Сиди тихо, как говно в траве ...

Если женщина легко несет свой рюкзак, то, значит, она донесет и твой...

СПИД - Скромный Подарок Иностранного Друга...

Лох в законе...

Спортивный комментарий:
- По внутренней дорожке бежит японский спортсмен Хировато. И
действительно, он плохо бежит....

Самая неприятная болезнь - ГЕМОРОЙ !. Ни себе посмотреть,ни людям
показать...

Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...

Предупредительный выстрел в голову...

Если вы нашли у себя четыре яйца и два хуя - не обольщайтесь, вас просто
ебут в задницу...

Совет пользователям Windows - наебитесь терпения!...

Очковая змея - глист...

Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там хуй...

Надпись в сортире
НЕ ССЫ, ПРОРВЕМСЯ!
подпись: ТРУБЫ...

Один в поле не трактор...

Сапер от лопатки недалеко падает....

Лежачего не бьют! ЕГО ТОПЧУТ!!...

Если на ногах ногти, то на руках что рукти?

Вы нас каламбуром а мы вас - бурым калом...

Кресло-кончалка....

И это еще не всё)))))))) to be contin.....короче следует продолжение!!!))) surprised

 
J_U_D_G_EДата: Пятница, 04.01.2008, 11:30 | Сообщение # 12
Нигер
Группа: Сотрудники MRB
Сообщений: 387
Награды: 0
Статус: Нету -(
часть 2 малые отрывки:
...и днем и ночью кот ученый , все ходит , поц. И пидоры кругом....

Медведь глядя на бегемота
-"Таким еблом - да медку бы"...

Пусть педиков будет больше !!!
Ведь тогда нам больше достанется женщин !!!...

Курение - медленная смерть! А мы и не торопимся...

Пошел в лес пописать. Увидел медведя. Заодно и покакал...

Сделал дело - вымой тело...

Труп бросили в реку и он медленно поплыл... брассом....

в кабинете хирурга:
Ну что... Снимай штаны, знакомиться будем...

Шила в жопе не утаишь...

Экипаж прощается с вами. Приятного вам полета...

Зарплата как менструация - месяц ждешь, а за неделю уходит...

ЧЛЕН РЕДЬКИ НЕ СЛАЩЕ!...

Вот, помню: В 41-м хлеба не было. Так масло прямо на колбасу мазали...

Не выеживайтесь и не выежены будете!...

Объявление :
Стадо зоофилов снимет свиноферму...

твоими бы устами....да хер сосать!!!!!

Фирменное блюдо - колбасод с бутерброй...

Тело есть - ума не надо...

Турецкий барабанщик Обстул Хуем-бей
Японская поэтесса Ясука Такая
Болгарская писательница Стояна Ракова
--""-- актриса Лежана Раздвиногова
Японский футболист Накатика Наебука
"Скорая помощь" по-японски - "Хуевато Кому-то"...

Гриб-отсосиновик...

Ледовое поебище...

Давайте выпьем за нас с вами и за хуй с ними...

Месяц наебрь..

Белоснежка и семь гомов...

Тише едешь - хрен приедешь!...

Даже в самом лучшем носке есть хотя бы одна дырка...

Тише едешь - шире жопа...

Женщина за рулем - фашист на танке...

Лучше синица в руках, чем хуй в жопе!...

Утро добрым не бывает...

Нет пошлых фраз - есть пошлые уши...

1/7 жизни это понедельник...

Не имей сто друзей, а имей сто подруг...

- Рот фронт!
- хуй в рот!

Проверено электроником...

Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!..

Пятый Аллимент...

Лежит боец. Не справился с атакой...

Волосатый повар огня боится!..

Курение - это вред,
вред - это болезнь,
болезнь - это смерть,
смерть - это сон,
сон - это полезно,
так, КУРИТЕ НА ЗДОРОВЬЕ !!!

Унитазу в душу насрали...

Яйцо от курицы недалеко падает...

Секс - это когда ты, а не секс - это когда тебя !...

Надпись на двери стоматологии: "Улыбайся, может ты это делаешь последний
раз!"...

Овощная база данных...

Яблоко от яблони не далеко ЯБНУЛОСЬ...

Долой надписи на стенах!!!" - надпись на стене...

Мал Жан Клоп, да вонюч!...

Человечество делится на две основные группы : тех кто имеет и тех
кого имеют ....

Курочка по зернышку - весь двор в говне...

Улыбайтесь, Вас снимает скрытая камера (надпись в туалете)...

На безводье и хуй водопровод...

Осторожно, двери не закрываются....

прочитали? смешно? happy
и это еще не финиш продолжение будет!!!!


http://vkontakte.ru/id26886124?93634
 
J_U_D_G_EДата: Пятница, 04.01.2008, 11:30 | Сообщение # 13
Нигер
Группа: Сотрудники MRB
Сообщений: 387
Награды: 0
Статус: Нету -(
и вот опять коротенькие смехуёчки, тобиш ЧАСТЬ №3:

За двумя заяйцами погонишься - ни одного за яйца не поймаешь!...

В этой жизни все - говно... Кроме мочи...

Упал отжался.Очнулся-гипс...

С кем поведешься - от того и заболеешь ...

Жить хорошо, а умереть придется...

Любовь зла. Не вришь - спроси у зоофила...

Евреями не рождаются,евреями становятся!

Она стонала и сосала ему член,
А он зевал и смотрел на часы...

Солдат спит - служба идет!
Но самое главное, что когда солдат бежит, то служба все равно идет.

НЕ СТОЙ ПОД СТРУЕЙ...

Долбица умножения...

Бесплатный транспорт - без вазелина не залезешь...

Обувь с поносом и без чека обмену не подлежит...

Препода куда ни целуй -везде жопа...

Пизда - понятие натяжимое.

Колготки ЭЛЕДУЮ-надеваю и пиздую!!

Каждый зарабатывает в меру своей испорченности...

Если хочешь услышать о себе хорошее - умри...

Всех женщин трахнуть нельзя, но стремиться к этому нужно!..

Чупа-чупс - мы научили мир сосать!..

Не каждый киллер, кто быстро кончает...

Сушка - это одноразовый эспандер...

(про МЕТРО):
Кто не рискует...
тот не получает зеркалом заднего вида по морде.

Рожденный ползать, везде пролезет...

ну и как? по угару? мня прикольнуло! смотрите продолжение в следующей части №4!!! смейтесь, улыбка совращает! biggrin

 
J_U_D_G_EДата: Пятница, 04.01.2008, 11:30 | Сообщение # 14
Нигер
Группа: Сотрудники MRB
Сообщений: 387
Награды: 0
Статус: Нету -(
Вот вам сказочка! читайте, смешно!
И В А Н
П И П И С Ь К И Н
Историческая драма из эпохи Смутного времени в 3-х половых актах
рекомендована Министерством культуры РФ
для постановки в сельских клубах и на
радио
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
Иван Пиписькин, русский патриот, крестьянин
Князь Дрочислав, польский интервент, заядлый онанист
Сношевич-Траховский, гетман, интервент, педераст
Врот Ебаев
Томас Вульв
Джеймс Клитор
Граф Куниллинг
1-й польский офицер
2-й польский офицер
Сосанни Фелляцио, лекарь
Воевода, защитник Отечества
Польские солдаты, русские стрельцы,
крестьяне из народного ополчения

АКТ ПЕРВЫЙ
Сцена. Село. Избы, скирды, овины.
На сцене - Иван Пиписькин в армяке, валенках и треухе.

Иван

Ебаться в рот ! Какие злые силы
Меня сюда закинули? Вчерась
Я вроде был на свадьбе у Федота
И перепился; кажется, потом
Я утащил его невесту в погреб
И еб ее на трех мешках картошки...
А на хуя ? Ну хоть убей, не знаю.
Подбросил палок около пяти;
А гости стали пиздиться под утро.
Кузнец Андрей, от водки сам не свой,
Взжелал Федота утопить в сортире,
Но вышло али нет - увы, не знаю.
Как жаль, что мало знаю я; теперь
Мне б знания весьма не помешали.
Вот например - что это за село?
Какие-то сараи и сортиры...
Ох, как живот болит, - невмоготу,
Должно быть, обожрался я капусты,
И, кажется, сейчас я взбздну зело.
Бздит. Грохот. Стрельба. На сцене появляется отряд интервентов.
Впереди князь Дрочислав в окружении советников и легионеров.

Иван
Ой, кто это!?

Дрочислав
(с сильным польским акцентом)
Не бойся, россиянин!
Мы здесь затем, чтоб дать свободу русским,
Спасти их от недоброго царя.

Иван
Он, видно, охуел. Такие речи
Ведут лишь мудаки да лиходеи.
Быть может, донести? Наш воевода
За добрую работу похвалит
И, может, мне нальет немного браги -
Опохмелиться хорошо б ! Послушай, барин,
Скажи мне лучше, как тебя зовут?

Дрочислав
Я - князь великой Речи Посполитой
Светлейший Дрочислав.

Иван
Вот это ебля!
Как видно, я, не этот, охуел
Спьяна.

Дрочислав
А это - мое войско.
Вот видишь - англичане: Томас Вульв,
Большой охотник до больших влагалищ,
И Джимми Клитор - старый похотник.
(похлопывает Клитора по плечу)

Клитор
I'd like to feel my leaps on woman's clitor,
it's very beauty, отшень карашо!
I know that every girl in Russian country
Fuck like a beast. Я контшил. На хуй блядь.

Дрочислав
И это все, что сей мудак по-русски
Сумел сказать. А впрочем, ладно, хуй с ним.
А вот крымской татарин Врот Ебаев,
Ебется исключительно он в рот.

Ебаев (злобно)
Секир башка бузук пиздец России!

Дрочислав
Ну хватит, хватит, помолчи. А вот
Граф Куниллинг - известный знатный немец,
Он всем саксонкам вылизал пизду!
А вот - краса и гордость легиона:
Виднейший польский гетман пан Траховский .

Траховский
(смазывая член вазелином из походной масленки)
Ах, Сношевич пан Траховский
Или Траховский пан Сношевич. Очень
Люблю ебать мужчин.

Дрочислав
Он извращенец,
Зато какой талант в военном деле!
Его отряды, словно мощный хуй,
Влетают в оборону, словно в жопу.
Его оружье - борный вазелин.
Как звать тебя, мой друг?

Иван
Иван Пиписькин.

Дрочислав
Иван Пиписькин... Имя вроде дико,
Но все ж-таки ласкает слух оно.

Траховский
Не только слух...

Дрочислав
Оставь его, Сношевич.
Скажи-ка мне, дражайший мой Иван,
Кто здесь стрелял из пушки? Мне известно,
Что в сем селе стрельцов как будто нет.
Так кто ж стрелял?
Иван Не беспокойся, барин, -
Се пернул я: живот зело болел.

Дрочислав
Ого! Блестяще!

Траховский
Вот так жопа!

Англичане
Good boy!

Кунилинг
Ихь бин ферштеен!

Дрочислав
Ну, чловек, ты даешь!

Иван
Не баба я, чтоб вам давать.

Дрочислав
Не ссы же!
Я не гомак, я - честный онанист.
Дрочусь как лев. Вчера под градом Львовом
Я насмерть задрочил двух воевод...
В каком селе живешь?

Иван
В Пизде-Глубоком.

Дрочислав
Ну, нам пора; премного рад знакомству,
Быть может, встретимся еще.

Иван
Едва ли.

отряд покидает сцену

Иван
Уехали. Ишь, ебаная блядь,
Как распиздился, сука. Дай мне время,
Всех выебу один - не позову
Стрельцов, и вы запомните надолго
Сей ваш поход на матушку-Москву!

АКТ ВТОРОЙ

Вечер того же дня. Изба Ивана Пиписькина.
Иван спит на печи, рыгая и попукивая.
Внезапно слышится стук шагов, голоса двух польских офицеров за сценой.

Первый офицер
Эй, брат Анджей! Ты думаешь, он дома?

Второй офицер
Куда он денется! Сегодня был он пьян
В жопень; пусть мне отрежут яйца
Коль он не спит, как лапоть, на печи.

Первый офицер
Да, ты был прав, - в избе открыты ставни,
Горит огонь.

Второй офицер
Сейчас его разбудим.

появляются на сцене

Первый офицер
Эгей! Где здесь Иван Пиписькин?

Иван /с печки/
В пизде!

Первый офицер
...На верхней полке! Знаем!
Давай слезай, а то как дам раза!

Иван
Заткнись, мудак, сиречь пизды получишь!
Немало ходит здесь таких, как ты!

Первый офицер
Ты рыло покажи!

Иван /слеза с печи/
Чего вам надо?

Второй офицер
Тебя зовет светлейший Дрочислав!

Иван
А что случилось? Что - он заблудился
В густых лесах, и надобно дорогу
Мне указать? Тогда пошел он на хуй!
Я спать хочу, да и башка болит.

Первый офицер
ты, видно, глуп. Сейчас придет Траховский,
С тобой поговорит.

Иван
Опизденели!
Двух пидорюг послать ко мне - и мало!
Еще пугают этим гомаком
С его масленкой... Ладно, собираюсь.
Скажите только, что у вас стряслось.

Второй офицер
Вот так бы сразу! Слушай: Дрочислав
Почти что не дрочил в походном стане,
И член его соскучился по ласке.
Заняв Пизду-Глубокое, он тотчас
Пошел в избу...

Иван
Кто - хуй?!

Первый офицер
Нет, Дрочислав!
Так вот, в избе он попытался сунуть
Свой детородный орган в дымоход -
Наверное, для смены ощущений.
Но хуй его раздулся и застрял.

Иван
Ты ближе к делу, гинеколог, сраный!

Первый офицер
Мы знаем, что умеешь ты пердеть
Зело - должно быть, сызмальства обучен.
Так вот, ты взгромоздишься на трубу
И пернешь так, чтоб пенис Дрочислава
Освободился. Понял, мудозвон?

Второй офицер
Коль все получится - тебя вознаградят,
Большой в селе ты тотчас станешь шишкой,
Вся водка, земли, бабы - все твое!

Первый офицер
Но если ты надумаешь хитрить
Или халтурить - знаю я вас, русских, -
То гениталиев своих ты враз лишишься!
Понятно?!

Иван
Ну! Ужель мне не понять,
Коль речь идет о яйцах да о хуе!

Первый офицер
Тогда пойдем.

Иван надевает онучи, лапти, треух и уходит с офицерами.

АКТ ТРЕТИЙ

Штаб поляков. Дрочислав стоит у печи на коленях, держится за ко-
рень хуя и охает. Рядом - советники, легионеры и лекарь Сосанни Фелля-
цио.

Дрочислав
Ох, как хуево мне! Эй, друг Сосанни!

Фелляцио
Я весь вниманье, сударь!

Дрочислав
Худо мне...

Фелляцио
Естественно, что худо. Это значит,
что хуй ваш жив-здоров и шлет привет.

Дрочислав /вскрикивает от боли/
Ебена мать!!

Траховский
Быть может, вазелин
Поможет вам?

Дрочислав
Засунь-ка его в жопу!

Траховский
Извольте-с!
(засовывает походную масленку Дрочиславу в задницу)

Дрочислав
Блядь!! Ты что-опизденел
Вконец?!

Траховский
Нисколько. Ваше приказанье...

Дрочислав /гневно/
Засунь-ка в жопу вазелин с е б е !

Траховский
О, это с удовольствием!

Входят два офицера с Иваном.

Первый офицер
Ну, как вы?

Траховский
Почти никак.
(смазывает член вазелином)

Иван
Мне надобно забраться?..

Дрочислав
Куда? Ах, да, конечно, на трубу.

Иван /про себя/
Сейчас я покажу, на что способен,
Сейчас вы пожалеете!

Траховский
Что-что?

Иван
Да так, я про себя.

Траховский
Ну, лезь на крышу.
тем более - сюда идут стрельцы,
И всем нам надо очень торопиться.

Пиписькин выходит. Вдалеке слышны выстрелы, грохот, ма-
терная брань - наступают русские.

Траховский
Быстрей, Иван!

Иван /с крыши/
Бегу, аж обосрался!

Траховский
Ты что там возишься?

Иван
Снимаю черепицу...
Теперь штаны... Сажуся на трубу...
И р-р-р-раз!!!

Оглушительный взрыв, дым, звон битого стекла. Слышны
приближающиеся крики наступающих русских: "Ура, бля!". Дым постепенно
рассеивается. На полу в беспорядке лежит Дрочислав со свитой под об-
ломками печи.

Дрочислав
Пиздец, я умираю...

Траховский
О, мой хуй...

Кунилинг
Mein Hott!

Томас Вульв
My leaps!

Джеймс Клитор
My clitors!

Фелляцио
Mama mia!

(умирают)

Вбегают стрельцы и крестьяне народного ополчения с вилами.

Входит воевода.

Солдаты
Еблядский хуй!

Воевода
Мы здесь, в Пизде-Глубоком.
Освободили славное село.
И вот агрессор - здесь лежит, повержен.
Но где же тот, кто погубил его?
Есть кто живой?

Иван /входит в избу/
Я здесь, едрена лапоть!

Воевода
Неужто ты взорвал сию избу?
Ты вроде как неграмотен.

Иван
Куда там!
Я Веди от Глаголь не отличу.
Зато пердеть я сызмальства обучен.
Солдаты, поняв, в чем дело, бросаются обнимать Ивана и
жать ему руки.

Воевода /выводит Ивана в центр сцены/
Воистину - великий наш народ!

Коль враг стоит у самых врат столицы,
И Русь вот-вот накроется пиздой,
Простой мужик - неграмотный, небритый,
Захочет лиходеев победить -
И победит, - не головой, так жопой!


заебись сказоченка!вот и конец!!!!!!!!! happy

 
J_U_D_G_EДата: Пятница, 04.01.2008, 11:30 | Сообщение # 15
Нигер
Группа: Сотрудники MRB
Сообщений: 387
Награды: 0
Статус: Нету -(
Все дамы делятся на три категории: на "дам", "не дам" и "дам,
но не вам".
 
Форум » Разговоры » Юмор » Замалади™
  • Страница 1 из 6
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • »
Поиск:

Рэп рейтинг сайтов | рэп топ 100 Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru muz.eu - музыка для умных